Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В цирке выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"

Вовочка приходит домой и радостно сообщает:
- Мам! Я женюсь!
- И как же ее зовут?
- Петя.
- Вовочка, так это ж мальчик!
- Ничего себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а все мальчик!

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
- Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
- Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
- Мальчик открой это газовщик!
- Иди на *** дядя, мы дровами топим.

Cидит девочка в песочнике и что-то жуёт. Проходящий мимо мужчина увидел жующую девочку, подошёл к ней и спросил:"Девочка, а что ты жуёшь?". На что девочка ответила:"Не знаю оно само приползло"

Две мамаши:
"Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?"

Сидят два мужика, видят девочку совсем лысую и
з бантиком на голове:
-- Девочка, а девочка, а как у тебя бантик на голове держиться?
-- Как, как? Как прибили так и держиться.

Стоит на обочене Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чем дело. У Мерседеса стекла тонированые, не видно ничего. Он наклоняется к стеклу чтобы хоть что-нибудь рассмотреть... Дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу и машина уезджает. Он спрашивает у мальчика, какой номер.
-Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, -сказал мальчик.

- А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я панда.
- Нет, девочка, ты - крокодил.

Жила-была одна девочка. И что она не скажет, то все и сбывается. И вот прибежала она раз домой, и крикнула: "Бабушка!" А в доме в это время находился только дедушка........ М-да, вот и живет теперь девочка с двумя бабушками...

- Делми, мальчики идут на рыбалку!
- У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!

Жил был очень бедный мальчик... Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Жила-была девочка...сама виновата...
***
Надпись на надгробьи: " Заплати налоги-спи спокойно"...
***
Не могу стоять на своем...очень больно.
***
...Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана....
***
...Без пруда не вытащишь и рыбку из него....
***
Одна голова хорошо, а все тело лутше....
***
Место клизмы изменить нельзя...
***
Улыбка- понятие растяжимое....
***
Трое в лодке не стесняясь собаки....

Нарокоман стоит, забивает косячок,( травка в левой руке самокрутка в правой)
Подходит мальчик:
-Дядя, дядя а который час?
Наркоша чисто автоматом глядь на чася а травка то вся и рассыпаласть, наркоша к мальчику:
-Пять часов мальчик. и тебе ПИ****.

Мальчик сидит на берегу моря. Грустный, грустный. Все дети купаются , а он нет.
Подходит мужик и спрашивает: Мальчик, а ты почему не купаешься?
Я плавать не умею, а писать не хочу.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Дуэль.Секундант:
-Сударь!Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам

Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает:
-Дядя,скажи пожалуйста,сколько будет дважды два?
Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал:
-Меня этому не учили.Я умею только отнимать и делить.

Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю....
- Я был деревом!

Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся - заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика:
- Чего ты смеёшься, мальчик?
- Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги - по асфальту, видон - ВО!!!
Спрашивает мужик у девочки:
- А ты чего плачешь-то?
- А я НЕ БАЧИЛААА!!!!

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аш по два раза!

Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван.....Стоит и говорит:
- Ну ни хрена себе чихнула

Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит:
откройте милиция!!!

- Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов
джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
- Ну толда девочку Петю
Другой зек:
- А у девочки Пети месячные...
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад....

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
-Где???