Отобрано: 20121
Ожидают в песочнице: 2687
Страницы:
671
...
628
627
626
625
624
...
1
18793 (9)
Принят: 11.02.2020 в 07:01
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

18792 (9)
Принят: 11.02.2020 в 07:01
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

18791 (2)
Принят: 11.02.2020 в 07:01
На вопрос ребенка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

18790 (25)
Принят: 11.02.2020 в 07:01
Коуч пудрит мозги:
- Только неудачники говорят "проблемы". Успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Ну, у кого тут вызов с головой, тот вам поверит!

18789 (14)
Принят: 11.02.2020 в 07:01
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

18788 (13)
Принят: 11.02.2020 в 07:01
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

18787 (0)
Принят: 10.02.2020 в 07:01
Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, е@би меня!
— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

18786 (0)
Принят: 10.02.2020 в 07:01
Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра,около которого сидят семь девушек.
— Привет!
— Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли.
ВСЕ!!!

18785 (0)
Принят: 10.02.2020 в 07:01
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

18784 (0)
Принят: 10.02.2020 в 07:01
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

18783 (0)
Принят: 10.02.2020 в 07:01
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

18782 (0)
Принят: 10.02.2020 в 07:01
— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т...
— ?
— Да шучу. Не пью я кофе.

18781 (0)
Принят: 09.02.2020 в 07:01
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок! Урррааа!

18780 (0)
Принят: 09.02.2020 в 07:01
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

18779 (0)
Принят: 09.02.2020 в 07:01
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о cекcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

18778 (0)
Принят: 09.02.2020 в 07:01
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

18777 (0)
Принят: 09.02.2020 в 07:01
Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.

18776 (0)
Принят: 09.02.2020 в 07:01
Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по еб@лу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, бл@ть

18775 (-1)
Принят: 08.02.2020 в 07:01
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка...
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.

18774 (0)
Принят: 08.02.2020 в 07:01
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

18773 (1)
Принят: 08.02.2020 в 07:01
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

18772 (0)
Принят: 08.02.2020 в 07:01
Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал.  
Спрашивает:  
— А синяк откуда?  
— С Сашкой подралась!  
— Из-за чего?  
— Да жениться не захотел!

18771 (1)
Принят: 08.02.2020 в 07:01
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

18770 (8)
Принят: 08.02.2020 в 07:01
- Не пойман - не вор!
- Ви не поверите, но я таки тоже не вор! - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

18769 (0)
Принят: 07.02.2020 в 07:01
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

18768 (0)
Принят: 07.02.2020 в 07:01
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

18767 (0)
Принят: 07.02.2020 в 07:01
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

18766 (0)
Принят: 07.02.2020 в 07:01
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

18765 (0)
Принят: 07.02.2020 в 07:01
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

18764 (0)
Принят: 07.02.2020 в 07:01
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Страницы:
671
...
628
627
626
625
624
...
1