Отобрано: 16080
Ожидают в песочнице: 3479
Страницы:
536
...
5
4
3
2
1
30 (7)
Принят: 01.03.2011 в 12:00
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

29 (214)
Принят: 01.03.2011 в 10:00
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

28 (-15)
Принят: 28.02.2011 в 22:00
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

27 (78)
Принят: 28.02.2011 в 20:00
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

26 (-18)
Принят: 28.02.2011 в 18:00
Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!

25 (15)
Принят: 28.02.2011 в 16:00
Одна подруга другой говорит:
-ты видила глаза своего мужа когда ты миньет делаешь
-видела, я делаю и он вдруг входит

24 (7)
Принят: 28.02.2011 в 14:00
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

23 (83)
Принят: 28.02.2011 в 12:00
Встретились два друга.Один другому :"Сегодня с сыном идём змея в воздух запускать!" а второй отвечает :"У меня та же фигня, сегодня тёщу в Аэропорт провожаю."

22 (90)
Принят: 28.02.2011 в 10:00
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

21 (15)
Принят: 27.02.2011 в 22:00
новый русский обедает в рестороне заказал полный стол всего амаров икра поросёнок салатов разных а на против за столиком мама с ребёнком на столе у которых чай с рогаликом.Мужик поел и говорит мамаше:
-Мамаш, пусть ребёнок подойдёт, поест хорошо, как мужик.
-Спасибо, но он сыт
-Да пускай не ссыт, подходит и кушает.

20 (91)
Принят: 27.02.2011 в 20:00
- Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь, дорогая! - на метле летай.

19 (115)
Принят: 27.02.2011 в 18:00
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела??!

18 (10)
Принят: 27.02.2011 в 16:00
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

17 (76)
Принят: 27.02.2011 в 14:00
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

16 (72)
Принят: 27.02.2011 в 12:00
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

15 (-21)
Принят: 27.02.2011 в 10:00
приехала вся семья на природу покушали и перешли к сладкому
жена смотрит на торт и говорит
-Чего-то тут не хватает. пролетает ворона и какнула на торт.
жена говорит;
-точно изюминки

14 (11)
Принят: 26.02.2011 в 22:00
Новый русский разговаривает по телефону: - Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу. - Сколько нулей в 1 млн.? Секретарша, офигевшая, смотрит на шефа: - Шесть. - Ну так я ему говорю, в одном миллионе шесть нулей, а в двух - двенадцать.

13 (29)
Принят: 26.02.2011 в 20:00
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!

12 (15)
Принят: 26.02.2011 в 18:00
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

11 (16)
Принят: 26.02.2011 в 16:00
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: - Почему у коровы четыре сиськи? - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

10 (164)
Принят: 26.02.2011 в 14:00
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

9 (12)
Принят: 26.02.2011 в 12:00
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

8 (9)
Принят: 26.02.2011 в 10:00
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!

7 (17)
Принят: 25.02.2011 в 22:00
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

6 (83)
Принят: 25.02.2011 в 20:00
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

5 (164)
Принят: 25.02.2011 в 18:00
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

4 (-1)
Принят: 25.02.2011 в 16:00
Самое верноподданное имя - Влапудам. В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева

3 (56)
Принят: 25.02.2011 в 14:00
Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А
пианино где? - Дал послушать.

2 (18)
Принят: 25.02.2011 в 12:00
С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р" =)

1 (0)
Принят: 25.02.2011 в 10:00
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Страницы:
536
...
5
4
3
2
1