Отобрано: 20301
Ожидают в песочнице: 2513
Страницы:
677
...
674
673
672
671
670
...
1
20173 (1)
Принят: 28.09.2020 в 07:01
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

20172 (1)
Принят: 28.09.2020 в 07:01
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междунаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мужской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сутки.
Все в востоpге.
Следующие pапоpтуют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сутки. Все в востоpге.
Потом pапоpтуют pусские: 12000 опеpаций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командует:
— В одну шеpенгу стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...

20171 (1)
Принят: 28.09.2020 в 07:01
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

20170 (0)
Принят: 28.09.2020 в 07:01
— Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

20169 (0)
Принят: 28.09.2020 в 07:01
— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
!
— Мама, вообще-то это- п@рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

20168 (0)
Принят: 28.09.2020 в 07:01
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "

20167 (0)
Принят: 27.09.2020 в 07:01
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...

20166 (0)
Принят: 27.09.2020 в 07:01
Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х какая-то!

20165 (0)
Принят: 27.09.2020 в 07:01
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
— Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна
— да не можу
— Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
— да не можу
— Микола да шо це таке
— да й жена не пускае
— Микола да штож вы там робите
— да ебемся, будь вона проклята.

20164 (0)
Принят: 27.09.2020 в 07:01
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

20163 (1)
Принят: 27.09.2020 в 07:01
У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. .
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. .
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого. .

20162 (1)
Принят: 27.09.2020 в 07:01
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

20161 (1)
Принят: 26.09.2020 в 07:01
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

20160 (0)
Принят: 26.09.2020 в 07:01
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший —
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде
надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

20159 (0)
Принят: 26.09.2020 в 07:01
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть млять!

20158 (0)
Принят: 26.09.2020 в 07:01
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?

20157 (0)
Принят: 26.09.2020 в 07:01
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

20156 (0)
Принят: 26.09.2020 в 07:01
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

20155 (1)
Принят: 25.09.2020 в 07:01
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землей легкий такой п@здеж стелется...

20154 (0)
Принят: 25.09.2020 в 07:01
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

20153 (0)
Принят: 25.09.2020 в 07:01
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

20152 (2)
Принят: 25.09.2020 в 07:01
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

20151 (0)
Принят: 25.09.2020 в 07:01
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

20150 (0)
Принят: 25.09.2020 в 07:01
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

20149 (0)
Принят: 24.09.2020 в 07:01
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

20148 (-1)
Принят: 24.09.2020 в 07:01
глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на фиг сведешь...

20147 (0)
Принят: 24.09.2020 в 07:01
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

20146 (0)
Принят: 24.09.2020 в 07:01
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

20145 (0)
Принят: 24.09.2020 в 07:01
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

20144 (0)
Принят: 24.09.2020 в 07:01
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо!
— Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

Страницы:
677
...
674
673
672
671
670
...
1