Вот смотрю рекламу... Борис- актер философ музыкант спортсмен реформатор... Самой что ли Китикет начать есть?

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы пятнадцать пачек сигарет обертки шоколада пустые бутылки пластиковые стаканы - и вообще наведите наконец порядок в доме!

А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ??

Скоро на прилавки страны поступят сигареты Прима - Легкие Прима - легкие почернели и Прима - легкие отвалились.

- Злые силы захватили Пепси!
- А наши не дураки захватили водки.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!

Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?

Дед бил - не разбил
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
Яйцо наносит ответный удар.

Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок жри сыр...

- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!

.. Вафли Пpичyда каpамелька Пpидypь маpмелад Заскок...

- Ася! Как хорошо что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В Леноре.
- Ленор бyквально преображает бельё!

Реклама:
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая.

Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом Загляни под крышку.

Плакат в Макдональдсе Начни с пирожка с капустой целесообразнее было бы повесить в туалете.

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает Тинькофф мистер Миллер заказывает Миллер а мистер Хайникен заказывает Кока-колу. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю в этой компании пиво пить не принято!

- Тушенку Дядя Ваня пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Реклама:
- Девочки сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен Always Black!
- Да?! А я дура червей накопала...

Собери свой домик в деревне - в каждом втором пакете молока - кирпич!

- Взвешивайте пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин дура!!!

Надпись на дверях крематория:
Заходите к нам на огонек...

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой сем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка что упала за буфет в 80-м.

Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности автомобиль Ока.
При первом испытании когда сработала подушка машину разорвало на части.

Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.