П. И. Чайковский Фредди Меркyри Джордж Майкл Элтон Джон Сергей Пенкин Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в мyзыкальное yчилище?

Вопрос: У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....

Лежат в холодильнике на полке 2 помидора. Один: Бр-р холодно! Второй: А-а-а!!! Говорящий помидор!

Жиллет для нового русского: одно лезвие бреет чисто другое - чисто бреет.

Ножки Буша Ручки Буша Глазки Буша Яички Буша !
Спешите! Иракские недели в Макдональдсе!

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - Заря Ы 3500.
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Вам изменяет жена а рога не растут. Не отчаивайтесь теперь в продаже шампунь для мужчин Nivea for men с кальцием.

- Коробка шоколадных конфет Россия. Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно обяснили что есть еще шоколад AlpenGold.....

В жесткие можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором Золотая бочка. По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: Твоя победа - наша награда!.

Привокзальная шутка: Купи 13 пирожков и собери кошку.

Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся.

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!

Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

- Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет
с мылом.

Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!

Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пи%&бол на тариф допиделись

- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Живи с Поколением Пепси (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил.

Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой 747

- Мама,папа Хрум-Хрум!!!
- Тихо придурок соседи услышат!

Дьявол носит прада, водит лада, пишет на ада, тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, пд@рам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

К годовщине Великой Победы.

Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи Такси, которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалекого человека.

- Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!