Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечоавтомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

Из милицейского протокола:26.10.02г, примерно в 22.00 час., гр. Х., находясь по ул. ..., будучи в состоянии алкогольного опьянения, преследую цель насильственного удовлетворения своей половой страсти в извращённой форме (орально) напал напроходившую мимо гр-ку Ф., одновременно нанося ей удары рукой в область лица и головы, после чего, сняв нижнюю одежду последней, приложил свой языки губы к её половым органам. В результате активного сопротивления гр-ки Ф., гр. Х с места преступления скрылся.

Спит гаишник и переживает во сне: - Камаз, камаз... Женa, успокаивая: - Тише Вася, пустой, пустой...

Жизнь дается только один раз. И не каждому!

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

После поимки оборотней в погонах, МВД планирует занятся ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.

Из протокола:...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Из протокола:Задержанный находился на остановке общественного транспорта в нетрезвом виде, и всем своим внешним видом наводил ужас на окружающих...

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Из милицейских протоколов:Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, асвященника - в ад.- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.Выходит из мерса браток, видит такое дело,помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит.Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:- Ну мужик ты как? Может помочь?Мужик в ответ хрипит:- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".

Инспектор:- Вы превысили скорость на 25 долларов.

Заправляется крутой джип на АЗС.Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:- Друг, плесни 95-го в ладошки.- Нет базара, получай.Мужик убегает и скрывается в кустах.Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, которыйяростно др#чит...- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло тебе др#чить?- Не-а. На 76-м пальцы стучат...

Пожелание!Желаю, чтобы твоя линия жизни не была тормозным путём!

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."

На теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 50-ти копеечные монеты, общей площадью на 5 рублей 30 копеек.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками? - Потому что они не берут денег.

Останавливает гаишник машину. За рулем-девушка. Он спрашивает у нее права.-"А что это такое?",-говорит она.-"Ну такая штучка с вашей физиономией". Девушка роется в сумочке и протягивает гаишнику зеркальце...Он долго разглядывает его и говорит: "Ну что же вы сразу не сказали, что вы гаишник."

- Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?- Можно, но картавить будет.

Из милицейского протокола:Охранниокм мясокомбината П. был проверен и досмотрен гр-н Н.В результате досмотра было обнаружено неестественное уплотнение в паховой области Н.

Из протокола:Труп сидел в непринужденной позе на унитазе, по месту прописки.

Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная.

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает: - Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКАстоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует. - Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...

- Что такое 90 - 60 - 90?- Езда по городу мимо ГАИшника.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:- Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:- Я же говорила тормози.- Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.