Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:- Папа, папа. Гибддшник зло:- А ну покажи дневник!Сын к маме:- Мама, папой злой. Дневник требует. Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хотьдома все в порядке".

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.ГАИшник передает по рации на следующий пост.Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост.Так повторяется много раз.Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:- Ну и что с моей машиной?- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже", на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.- Уберите этого с руля!- Я не Сруль, я Чебурашка!

ГИБДДшник останавливает машину и говоритводиле:- С вашими правами что-то не впорядке.- Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.

Инспектор ГАИ:- Вы что, не видите, какой знак висит?Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсыостановились в недоумении. Подъезжает БМВ:- Мужики, вам ГОЛ!

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Новая фишка сотрудников ГИБДД:Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.

ГИБДД: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:- Ваши права.- Да, мои.

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?- Это не Камаз, это Ока!

Гаишник тормозит машину:- Почему превышаем-то?- Да машина понесла, командир.- А ногу зачем в окно высунул?- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!!

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....

Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик- Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся?- А ты же не грязь, ты же мусор.

Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит:- Братки, это же "Тайота".Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:- Братки, это же "Тайота".Били его били, устали бить, а потом спрашивают:- Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"? - В "Тайоте руль справа!

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:- Что борахлит?- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:- У меня запасной есть!

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь обл&панный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:- Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся?- Это не грязь..., - ответил водитель и покраснел.

Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал:- Ты меня удивляешь.

Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно неотстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":- A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт.

Из пpотокола ГИБДД:У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины ипоцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" лёгким гневом.

Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник: - Разрешите доложить, товарищ генерал?!- Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

Подходит градоначальник Киева к своему водиле:- Нужно срочно к президенту!!!- Не могу, Вы же все перекопали!- Срочно, пойми!- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!Через пять минут снимает повязку уже на месте.- Как так быстро? Расскажи?- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.

Останавливает ГАИшник машину на улице:- Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?- Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...Сержант отпускает водителя, про себя бормочет: - Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этимремнем удавиться готовы!

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит: - И куда это мы крадемся?

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает: - Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают.