Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!- А что с тем автомобилем?- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
- Как нужно ухаживать за машиной?- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожныезнаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде? - Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились.
Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом итормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины.Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл. Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести. Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали. Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Стоят два гаишника с радаром.- Во, кто-то несется, как самолет!- Какая скорость?- Долларов пятьдесят.
Реклама в автосалоне:"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому: - Давай займемся!- Да что ты? Услышат, увидят!- Да все спят! - Народ сколько время?В ответ тишина. Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:- Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.- Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:- У вас левый задний поворот не работает.Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.- Вот видите, я же говорил вам, не работает.- Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:- А ну показывай дневник!Дочка сpазу к матеpи:- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!!
Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужикигнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается:- Не видел, что поворот запрещён?- Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только онплатный.
Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на "красный".Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:- Ты где встал, к#зел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!