Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.

Повестка о вызове на допрос выписанная Михаилу Ходорковскому старшим следователем Генпрокуратуры содержит опечатку символический смысл которой глава ЮКОСа смог оценить лишь оказавшись в камере Матросской тишины. В повестке говорится: В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть 24 октября 2003 г. к 12 часам в управление по расследованию особо важных дел Генпрокуратуры Российской Федерации по адресу г. Москва Технический переулок д. 2 в кабинет 512 к следователю Каримову С.К. для допроса в качестве СИДЕТЕЛЯ.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли - ответил писатель - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Какой бизнес - такой и ланч.

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Умирает Березовский,попадает в ад :ачинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом :проходит 5 м нет,10 нет 20 нет,через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит:Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью
обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том,
что воровать намного легче, чем зарабатывать.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

[email protected]
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим..."

В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы - нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву...Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"...

Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты...

Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.- Для него нет драйверов под FrееВSD, - ответил Учитель.

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...