Выражение "Бухгалтерия хочет от Айти-отдела" обычно трансформируется
в "Бухгалтерия хочет отойти от дела"

wSlava

Пожелание бухгалтерам от рулевого второго класса :)

НДС твою через коромысло, налоговый учет тебе в раненый клюз, налог на
имущество в три якоря, два авансовых отчета задним числом и устную
отчетность в кандибобер, пенсионный вне квартала, встречную проверку
рашпилем через оверкиль, ерша морского хвостом в социальный фонд без
оформления, возврат НДФЛ шершавым шкотом и полного морального
удовлетворения с годовым отчетом.

Игорь Арко

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения,
резать свиней, конструировать здания, управлять корабл&ми, писать
сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать
смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать
самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить
удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо
сражаться, достойно умирать.
Специализация - удел насекомых.

Постигнуть сущность святой троицы легче, чем сущность бухгалтерской
проводки.

Категории пользователей: юзер, ламер, бухгалтер...

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.

ВОВАН.

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое:
- Дебет, Кредит и Бухгалтер.

ПроВодку может рассказать каждый, а сделать - только бухгалтер!

Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а
проницательный налоговый инспектор - черную прибыль между строчками
бухгалтерского отчета.

Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия"

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.

Из рассказов таксистов: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?- Да! И старого тоже!

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Требуется бухгалтер, работа - год через пять...

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Фирма примет на работу бухгалтер. Наличие хорошей натуры обязательно.

Объявление: Фирме требуется Гланый Бухгалтер - работа год через пять.

Организация ищет нового бухгалтера.И старого тоже...

Объявление:Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!

Принимаем на курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Объявление:Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

она: - Ты свободен?он: - Женат, двое детей!она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Беседуют два финансиста: - Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!

Вопрос армянскому радио: - В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ? - В фантазии главного бухгалтера!

Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:- Вы мне недодали 20$!- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!