- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Маленькая синагога под Бердичевом.К старому раввину приходит налоговый инспектор.- Вот, вы во время служб свечи жжёте. С них воск капает. Вы что делаетес этими каплями?- Отправляем в город. Там их перерабатывают. И присылают нам обратно свечи- А вот вы мацу раздаёте. Крошки остаются. Вы что с ними делаете?- Отправляем в город. Там их перерабатывают и присылают нам мацу.- А вот вы обрезание делаете? Что с обрезками?- Отправляем в город. Там их перерабатывают и..- И что же вам присылают обратно?- Сегодня Вас

Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу".Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"

В Одессе бармена спросили:- Хаим, почему ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Скажите, почему вы антисемит?- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.- Да?! И как же его звали?- Мендельсон!

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

- Абрам, почему у тебя изо ртавоняет?- А что мне делать, если мне вдушу насрали?

Жалуется еврей:- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?Другой еврей:- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".

- Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педераст!
- Шо денег занял и не отдаёт?!
- Да нет в хорошем смысле...

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у
другого - мешок золота.
Жрать охота еврей и говорит:
- Кумэ дай мени шматочок сала.
- Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо
рынок будемо
торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що здурив?!?!
- А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает изкухни:
- Абраша я могу уже нести куру ?
- Нет Сара гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну я могу уже нести куру ?
- Неси неси Сара... Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.

- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от нашего Бердичева?
- Да, больше тысячи километров.
- Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи

2 одессита разговаривают.
-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?
-ну и...?
-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...

На московских улицах был проведен опрос как москвичи относятся к приезжающим. Ответы были примерно такими:
40% - ответилоконэчно пюскай приеджают в наша столица
40% - ответилослухай до нам шо какая разница
20% - ответилоI dont know!

Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал?
Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!

Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. - Здравствуйте. А Абрам дома? - Нет. Он поехал на дачу. - Но у него же нет дачи. - Он поехал на дачу показаний.