Поймал еврей золотую рыбку.Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:- Еврей?- Да!!!- Убей сразу.
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.
Встречаются два еврея. - Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне! - Почему? - Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?- Да...- А травить не пробовала?- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся.
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Потому что таки дали!- А что ж ты говоришь, что хотели?- Так если б не хотели, разве дали бы?!
Одессит звонит жене из Парижа:- Фрося, а шо, Беню обокрали?- Нет...- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:- Скажите, это вокзал?- Таки нет, это трамвай.
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:- Скажите, а Ленский еврей?- Нет, не еврей.- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?- Нет, не еврейка!- А няня, няня еврейка?- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!- Браво няня, браво!!!
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.
Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов. А вы? - А я - нет!
Судачат в Одессе две старушки:- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?- Та олигарх какой-то.- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.- Какая?- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.Голос из кухни:- Абрамчик, нести курицу?- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:- Сарочка, давай курицу.Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?- Розочка, как вы живёте?- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
Сара говорит мужу:- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!