Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:- Твоя жена честная?- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Абрам говорит жене: - Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника!Та отвечает: - А мы то тут причем? Абрам: - Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:- Страховой агент уже приходил?Тот отвечает: - Нет... еще.Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?- Он получил счёт за газ.

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:- Сара, мой муж не у тебя?- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?- Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям.- А шо я $лядь!?- А шо спросить нельзя?

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:- Мойша, ты счастлив?- А что делать?!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!-Какое горе?_Он умер.

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...

- Изя, Вы устроились?- Нет, пока работаю.

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялисьего вкусу и все время просили: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре." И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. - Евреи, не жалейте заварки...

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Читаю.- Ну и как?- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!- Так и что? Я их откидываю!

В отделе кадров:- Здгавствуйте!- До свиданья!

- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?- Конечно, нет.- Ну и Абрам тоже не хочет.

Приходит Абрам к стоматологу:- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?- 50 баксов.- Это очень дорого, подешевле нельзя?- Можно, 30 баксов, но без анестезии.- Тоже дорого, а еще дешевле?- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом? - А вы как думаете?

В кондитерской:- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"- Сейчас завернём.- Не надо, я его здесь съем.

Как появилась медная проволока?Таки однажды два еврея нашли пятак...