Приходит Изя домой с фингалом под глазом.- Изя, что случилось?- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И что было?- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Беседуют Изя и Ося.- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:- Циля, посмотри кто пришел.- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

- Скажите, вы одессит?- А что, у вас что-нибудь пропало?

Звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живёт.Снова звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живёт.Опять звонок:- Позовите Мишу к телефону.- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?-Помню, Изя, помню.-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит?..

Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к старейшине.- Cкажите,белый это цвет?- Цвет.- А чёрный-цвет?- Да- Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит!

- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!- Хто, хто? - Собаки! - Какие-какие? - Злые! - А почему?

- Ты идешь на похороны Рабиновича?- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:- Сара! Hа меня не готовь!

Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:- Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

Сара:- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.- Так шо, это теперь уже мои дрова?

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:- Софа, а шо оно воняет?- Роза.- А шо, завяла?- Та нет, переодевается...

Вопрос армянскому радио: - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? - Так евреи экономят чернила.

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?- А мы продаем или покупаем?

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!- Вы же живете в другой стороне!- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

В гостях:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.- Я не Рабинович!- Так вы и фамилию переменили?

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.

- Хаим, правда что джаз придумали негры?- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?

- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю...