едет еврей в автобусе
(е) - женщина, скажите, вы выходите?
(ж) - да выхожу
(е) - а те кто перед вами, скажите, они выходят?
(ж) - да выходят %-|
(е) - скажите, а вы у них спрашивали?
(ж) - да спрашивала 8-Е
(е) - ну и шо они вам сказали?

- Как тебя зовут, мальчик?
- Абр-г-гаша.
- Ты смотри, это ж надо - такой маленький, а уже еврей!

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского
младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
- Мы так намучились с этой свадьбойЄ

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бившая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бивший Невский.

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в
синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
- Никак не можем найти подходящей кандидатуры,-
оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, беспартийныйЄ

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- ДаЄ
- И зачем?
- А знаешь, еврейки так часто болеютЄ
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалкоЄ

Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете - куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: "нет", "нет", "нет"... На вопрос: "национальность" он ответил: "таки да".

Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына :)
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
... и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы...
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг! Ж:0

Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание...
Старый еврей и просит - когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники - как можно?!
Но что делать последняя воля. Умер старый еврей
родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучались мучались из сил выбились зад разорвали но кактус засунули. Только вытерли пот звонок в дверь.
Кто там? заходит милиционер - Где тут у Вас зверски замученный еврей?...

В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг
Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом.
Прошло 2 недели. Его спрашивают:
- Ну как там сын. Сколько весит.
- 5 кг
- ???
- Мы ему сделали обрезание...

Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!

Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
<

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсэсовец, указывая на звезду Давида: Юде?
Старая еврейка: Нет, $ля, Техасский Рейнджер!

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Кастрируйте меня.
Доктор:
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
- Ну и зачем это вам?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
- Так вам надо было сделать обрезание?
- А я КАК сказал, доктор?

Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
- Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и ... квашенной капусты на 200 рублей.
Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто)
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты,кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну
делать нечего- подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
- Официант!!!
- Да.
- Мне пожалуйста жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.
- Где, не понял?
- В густочке.
- Не понимаю.
- Как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
- Официант!!! ЯБЛОК В ЖОПУ НА 200 РУБЛЕЙ !!!!!

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить...

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
- Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.
- А если это не помогает?
- Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится...
- А если и это не помогает?
- Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет...
- Ну а если и это не поможет?
- Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина...

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
- Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая:
- Евреи, - слабеющим голосом произносит он на смертном одре, - не жалейте заварки!..

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.
Петлюра: - Как дела?
Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.
Петлюра: - Больно?
Еврей: - Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hе-е... Там такие ужасные сплетники... Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!

Новый год в еврейском детском саду.
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...