Ты еврей, а я не смог

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.

1. Из украинской кухни – свинья в апельсинах.
2. Из корейской кухни – собака на сене.
3. Из еврейской кухни – обрезаный ломоть.
4. Из чукотской кухни – #уй моржовый.
5. Из французской кухни – клубничка с лягушками.
6. Из американской кухни – посудомоечная машина.
7. Из русской кухни – фига с маком.

почему антисемиты женятся на еврейках?
утром проснулся и трахнул Жида

К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число:
"От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не
возьмется какой-нибудь ловкий еврей".

Почему француз, немец, еврей, грузин - имена
существительные, а русский - прилагательное?

Очевидно еврейкам так нравятся обрезанные мужчины,
потому что они не могут устоять перед 10% скидкой !

"Его фамилия Вернер, но он - русский"
М. Лермонтов "Герой нашего времени"
"А наша кошка - тоже еврей?"
Л. Кассиль "Кондуит и Швамбрания"

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

"Лучше поздно чем никогда."-сказал старый еврей, кладя голову на рельсу
и глядя вслед уходящему поезду.

Самый большой еврей - СУПЕРМАН.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский -
это судьба...

Если бы у нашей бабушки были колеса,
она бы была автобусом.
- Еврейская поговорка

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул! Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост! - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я - потому, что не соблюдаю пост, а вы - потому, что рая нет.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:— Так, не понял!!! Это что за анекдот?

- Почему В.И.Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?- Он любил кричать "Гойка! Гойка!"... Невесты очень обижались!

ЕВРОремонт - это от Европа или от еврей?

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:- Девочка, ты что - еврейка?- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!

В третьяковской галерее говорит еврей еврею: "Видишь трех богатырей? Средний, кажется, еврей".

Пришел старый еврей к нотариусу и говорит: Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать! Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:- Скажите, а нифига никому вместе или раздельно писать?

Старенький - престаренький еврей, опираясь на палочку медленно, очень медленно с узелком идет в химчистку. Его очень быстро обгоняет парень тоже с узлом в руке. Дедуля ему в вдогонку: - Молодой человек, Вы случайно не в химчистку? - Да, а что? - За мной будете.

- Василий Иваныч!- Чо, Петька?- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?- Ну видите ли, Пётр...

Разговаривают два антисемита:- Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей. Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой, сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого!- Ну, а дальше?- А дальше забыл...

Заходит араб в еврейскую библиотеку:- У вас не найдется книги про умного Араба?Еврей отвечает:- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...

Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй - на русской.И каждая их них родила ему гениального сына.Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

Стюардесса заходит в салон и говорит:
- Господа! Достаньте пожалуйста Ваши паспорта, вырвите первую страничку, сверните ее в трубочку... и засуньте ее себе в Жопу!
Молодой еврей не выдерживает и говорит:
- я таки извиняюсь, а для чего непременно в жопу?!
- Просто когда в прошлый "ебанулись" - с трупами была полная неразбериха!

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже.
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Поспорили ксендз и раввин о том, кем лучше быть. у, ксендз и говорит:
- у, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый человек, но
перспективы то у тебя какие? икаких. Вот я, например, буду хорошо богу служить -
меня епископом сделают. Буду еще лучше служить - архиепископом. Потом
кардиналом. Так и до папы могу дослужиться. А ты?
Раввин пожимает плечами и говорит:
- у, хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо?
- Как что? Выше папы только сам госполь Бог, а простой смертный же не может
Богом стать, верно?
- у это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог.

едет еврей в автобусе
(е) - женщина, скажите, вы выходите?
(ж) - да выхожу
(е) - а те кто перед вами, скажите, они выходят?
(ж) - да выходят %-|
(е) - скажите, а вы у них спрашивали?
(ж) - да спрашивала 8-Е
(е) - ну и шо они вам сказали?
- Иди на@#$!!!
- Шо, прям так и сказали? 8-|