В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.К ним подлетает третий крокодил и говорит:- Ладно, ребята, не расслабл&йтесь, полетели мед собирать.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!- Это как?- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.Заяц ноль внимания. Олень опять:- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.Заяц, ковыряя в носу:- Зато я богат духовно!

Всяк сверчок знай свой шесток!Стрипбар для насекомых.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...Голубь - "Гады!.."

В цирке:Конферансье выходит на арену и говорит:- Внимание смертельный номер летающие слоники.На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..Публика в Ах....еВыходит конферансье и говорит :- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:- Надо было его сожрать!- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: "Где взял?" Попугай отвечает: "В Африке".

Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:- Молоко, сыр, сметана!Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:- Молоко, сыр, сметана!Ноль внимания. Промаялась так весь день. Вечером устало бредёт:- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

звонок в зоомагазин:- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?

- Ёжик пукнул!!! Рассказать анекдот?- Нет!- Ёжик пукнул!!! Рассказать анекдот?- Нет!- Ёжик пукнул!!! Рассказать анекдот?- Нет!- Ёжик пукнул!!! Рассказать анекдот?- Нет!- Ёжик пукнул!!! Рассказать анекдот?- Нет!- Ёжик пукнул!!! Рассказать анекдот?- Ну давай!!!!!- Что? Нанюхался???

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :- Мам, а я какой медведь? Бурый?- Нет - Мам, а может я гризли?- Да нет, ты белый медведь!- Мам может быть я панда???- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Купи три шавермы - собери котёнка.

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,возможно, львы что-то не договаривают.

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

- А меня вчера собака покусала!- Бешеная?- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю: - Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки... - Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт? - Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому. - Как? - Так я ж говорил, кошек здесь нет.

Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".

Купили две блондинки мышек. принесли домой и думают, где чья будет. одна говорит:- а давай отрубим им ножки, та, у которой будет отрублена правая лапка - моя, та у которой левая - твоя.вторая:- а давай.на следующий день забыли где чья. и говорит одна из блондинок:- давай им хвостик отрубим. та что без хвостика моя, та что без правой передней лапки твоя.на следующий день опять забыли где чья. в итоге одна из блондинок:- слушай, а давай твоя будет черная, а моя белая?!

Трех котов собрали в приюте, кота свящнника, архитектора и режисера. Перед сном насыпали всем троим кушать.Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать.Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать.Кот режисера высыпал еду на пол, размазал еде в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике на чал кричать: "Я не могу так работать!"

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил.- Что делаешь?- Отстань, сам не видишь?- Ну, скажи, что ты делаешь?- Отстань, мешаешь.- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.- Давай.Получила рублик - говорит:- Шкурку от банана поласкаю.- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!- Дура - не дура, а сто рублей в день имею.

Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секса, а самец до секса!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!