Горилла в зоопарке запрятала бананы.На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила"На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав."
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца .
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он: -Козел замученный конечно, но жить будет...
Натуралист рассказывает туристам в Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...Голос из группы: - А если спрятаться?Натуралист:- Нуу... Он тоже спрячется!
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
Идет лось по лесу. А сзади охотник.Охотник прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз стреляет - лось стоит!Охотник: - Ну не фига себе!Лось:- Вот, я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Крокодилица поет дочери колыбельную:- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
Весна, лес, Маугли и Багира.Маугли:- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?Багира:- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Упал ежик в яму.Сидит,сидит и тут говорит:"Если сейчас через 5 минут не вылезу,побегу домой за лестницей!"
Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.- Ты чего Михалыч такой грустный?- В армию забирают. А ты что веселишься?- А меня нет.- Почему?- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?- Вижу.- А на дубу две маленькие ветки видишь?- Вижу.- А муху на левой ветке видишь?- Вижу.- А я вот не вижу. ....
Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.А заяц отвечает:- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?Разрешите ему там читать и курить!
Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?
сидят 2 мухи и кушают говно одна другой говорит%- ооо, всё, я пошла срать а другая:- фуу, не порти аппетит
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю!
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!
Сидит обезьяна на берегу, банановые шкурки в воде полощет. Проплывает крокодил:- Что делаешь, обезьяна?- Дай доллар, скажу.Получает доллар:- Банановые шкурки полощу.Крокодил обиженно:- Ну ты и дууура.- Дура, не дура, свои десять баксов в день имею.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: "Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: "Простите, а вы тоже в первый раз"? - "Нет, бл&, во второй"!