Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте седим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, зайцем. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. УО! А вот и выпивка, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: УО! Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает. Идет волк. УО! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает. Идет медведь. УО! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: Стая волков или Группа товарищей. Думали, думали и подписали: Стая товарищей.

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: А-а! Да ну его на х%й! вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Тема - Главное услышать
Летел самолет с оркестромт Б. театра. Упал в пустыне и разбился. Одини скрипач остался жив. Есть нечего, пить тоже, одни обломки. Нашел он свою скрипку стал играть.Около него стали собираться львы. Он испугался , но играет дальше, львы смыкают кольцо вокруг него, он играет. Львов все больше. Скрипач пугается, но продолжает играет. Вдруг сквозь кольцо пробирается старый лев и седает Скрипача. Его другие львы спрашивают:Зачем сел, играл хорошо. А он:Ась, не слышу.