Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет, срывается и вниз. Вся в поцарапалась и оббилась, но упорно продолжает лезть на дерево. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:- И как только эта птица может летать так быстро?- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбл&... Всебл&... Спать бл&...

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

26.Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.

28.Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[

Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,
котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -
холодает ведь, мля!
Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю
повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.
СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!
Ч: [глаза наливаются кpовью]
- По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает - А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше
поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют
в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору ?
- Да.
- А березу на ней ?
- Да.
- А нижние две ветки ?
- Да.
- А на самой нижней два листочка - Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,
С какой начать?
Все:
- С хорошей...
Лев:
- К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
- Ура!!! А какя плохая?
Лев:
- Заяц разгружал их вилами.

Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.
Мимо идет медведь и спpашивает:
- Волк, что с тобой?
- Зуб болит.
- А почему х*й на суке деpжишь?
- А что бы все видели, как мне х*ево!

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
- Винни, а можешь лужу выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
- Винни, а можешь речку выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
- А море можешь?
- Могу.
Выпил.
- А океан???
- Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дура, это же береза!
- А у меня с собой!