- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой:- Мне кажется, у моего хозяина паранойя!- С чего ты взяла?- Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!
На Птичьем рынке:- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?- А что, по ушам не видите?- Нет.- Это заяц!
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?- Конечно, сыночек! Кто же еще?!- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?- Ну да, сынок...- А бабушка?- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?- Да мерзну я, папа... Мерзну...
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана!..На неё ноль внимания - Молоко, сыр, сметана!Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова: - Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
Мужик жалуется приятелю: - У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:- Мамочка, а как я появился на свет?- Из шляпы фокусника, сынок.
Щука спрашивает другую щуку:- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?- В масле.- Тогда плывем к автобазе.
- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:- Она здоровая?- Здоровая!- Умная?- Умная!- Верная?- Не то слово, уже пятый раз продаю!
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!- Алле, не слышно, повторите по буквам!- Галина, Алексей, Владимир.
- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит- Какая высота?орел ей отвечает:- Ну, километра два есть, а что?Глиста: - Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!
- Чем отличаются обычные тараканы от крутых?- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.
Маленький крокодильчик спрашивает:- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?- Будет, сынок.- Папа, а когда?- Когда станешь кошельком.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.- Что же в ней необычного?- Видишь фотографию?- Ну?- Она снимала!
- А я недавно охотничью собаку купил.- Какой породы?- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"