- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? - А про свинку можно? - Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик... - А свинка? - А потом они заболели свинкой!

Два друга:- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.- Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...

Учит хозяин попугая говорить:-Повторяй за мной: я умею ходить. -Я умею ходить. - повторил попугай-Я умею говорить.-Я умею говорить.-я умею летать. - снова говорит хозяин-ВРЕШЬ!!!!!!!!!!

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!!

Бежит собака по пустыне и думает:-если через пять минут столб не найду, точно обоссусь.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

На рынке женщина спрашивает продавца: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите? - Я смотрю на ценник.

-Привет, воробей!-Я не воробей, я ойёл!-А почему такой маленький?-Болей.-А клюв где?-Сгний!

Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.

- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

Лес, вечер.На ветке высокого дерева сидит ворона.По лесу идет лев и попадает в ловушку - яму.Пытается выбраться, в панике цепляется когтями за стенки глубокой ямы, рвет и мечет. Ворона, увидев это:- Ну что, кошара драная, попался.Теперь твои когти пойдут на бусы, твоя шкура на сиденье автомобиля и т.д......Вдруг сильный порыв ветра и ворона с дерева падает в ту же яму.Лев принял боевую стойку, а ворона прижавшись к стенке ямы говорит с умилением:- Не поверишь, Лева, спустилась извиниться.

Обьявление. - Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Обезьяны обсуждают мужей:- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.- А у меня - макака, он такой ловкий.- А у меня - крокодил.- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!- А зато в море ходит!

Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть. - Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?- Потому что у нее толстые пальцы.

На птичьем рынке грузин продает попугая: - Эй дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

Одна улитка - другой: - Пойдём на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась! - Да ты что?! Там же собака злющая! - Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл.

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.Подплывают к ней ближе и спрашивают:- Обезьяна, ты замужем?А она им в ответ:- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!

- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

К доктору приходит жираф и говорит:- У меня шея свёрнута.Доктор спрашивает:- Как вы её свернули?- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!

В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает: - А почему у тебя свинья на костылях ходит? - А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

Звонок, дверь открывается. - Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? - Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.- Хороший?- Да так, попса всякая.

Два собакавода хвастаются своими питомцами:- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!- А моя не звонит.- Не может допрыгнуть?- У неё ключ есть!

- Как дела? - Плохо, - собака ушла... - Как же так? - Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:- Чудненько!!!До головы добежала:- Странненько?!Обратно возвращается:- Чудненько!!!И так раз восемь. Лось не выдержал:- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!- Подумаешь, многие псы так делают.- Да, но я его не выписываю!