Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась.
Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
- В какой стадии находится борьба с пьянством?- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Кулинарные советы:Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Мужика привели в тюремную камеру, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - C какого этажа?
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.- Откуда эта сигара ?Жена молчит.- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается:- Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить...- Она у тебя, что, больная?- Нет, она у меня голодная.
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Разговаривают два приятеля:- Моя жена за рулем - как молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, попадает в деревья.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Встретились два друга. - У меня скоро несчастье случится. - Почему? - Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье. - И что? - Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...- Ну и что?- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:- Дорогая, это я. Еду домой.- Как охота, милый?- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.- Ты убил лося?- Я пропил зарплату.
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!- И что же она делает все это время?- Меня ждет.
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты! - Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица?
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - "Феррари".
Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.
Встречаются два приятеля: - Ты чего такой небритый? - Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой... - А, так вы что, поссорились?