- Посоветуй, что купить жене на день рождения.- А не проще ли спросить у нее самой?- Ну... Таких денег у меня нет.
- Ну разве ты достоин называться другом? - говорит один мужик другому, - я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец! - Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь...
- Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Один мужик - другому: - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
Встечаются два приятеля: - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня здоровая... - Слишком умная, в смысле? - Да не... В ярмо никак не пролезает...
Один мужик другому: - В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж! - Откуда знаешь? - Сам предлагал!
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает: - Ты что больше любишь, коньяк или женщин? - Это зависит от года изготовления...
Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.
- Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.
- Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое...
Из разговора двух приятелей: - Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду? - Да, конечно. Два раза уже снял, третий - пока удачно...
Встречаются два друга, один говорит: - Вот наши фотки со свадьбы! - У тебя жена - фу-у-у... - Нет, вот моя жена! - О-о-о, красавица! А где же ты? - А я - "фу-у-у!"
Встречаются два приятеля: - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!
- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте? - Фигово! - Это почему?! - Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!
Один мужик рассказывает другому: - Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?- Может, если это - пиво "Балтика".
Разговаривают два приятеля: - Моя девушка - как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Вчера так хорошо в ресторане посидели! - И много вас там было? - Нет, не очень, только я и водка.
- Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает! - Да что там, буду, держите тридцатник... - Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!
Один приятель - другому: - У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...
Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
- Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди...
- Моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? - Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. - Ну и как? - Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.