Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:- А что ваша дама кушать изволит?- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему: - Ну и как тебе Эрмитаж? - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
Двое новых русских встретились:- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?- Пока нормально.- Что значит "пока"?- Пока у меня есть деньги.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее иговорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:- Неужели я хожу? Неужели я хожу?Другой Новый Русский спрашивает:- Что, вылечили?- Да нет, джип угнали!
Встречаются два новых русских.- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.- Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще на 5 штук-то нашел?- Да у меня зрение хр#новое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...
Новый русский сдает на водительские права. - Увы! - говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места? - А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?
Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:- Братан, довези до дому! Тот ему:- Ты что? Это троллейбус, а не такси! А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и голдобины чуть невыше дома.- Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:- Так я ж вчера на метро возвращался!
"Новый русский" проверяет у сына тетрадь:- Сынок, я че-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Разговаривают два новых русских.- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?- Да, мне сказали там бабок немерено.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос передмиллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит -у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
приежает новый русский с отдыха и говорит своим друганам: - представляете, пацаны, я на карибы ездил, там дайвингам занимался, а как на пляж после этого вылез, все исчезлипацаны спрашивают:- а че такое?- а вы представте меня в ластах, плавках, малиновом пиджаке, очках, цепи, и с аквалангом.
Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:- Ваше фирменное блюдо, быстро.Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.Новый русский шепотом:- Слышь браток подскажи как их есть то?Официант:- Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое.Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюзг расперса и говорит:- Чего смотришь, соси дальше.
Сидят два новых русских, один другому говорит: - Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.
Новый русский купил убыточную молочную ферму.Братки ему: - Ты че, в натуре сбрендил?- У меня передовая методика!Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.Все ему: - Как удалось?!- Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: - Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!
Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму: - Правда победила!И тут же получает ответ: - Подавайте аппеляцию.
Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:- У меня вчера мобила целый день неработала? A оператор и отвечает :- Вы наверное небыли в зоне.- Ты, что дура, это я небыл в зоне?
Из разговора новых русских: - Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то...
Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:- Сколько, в натуре, стоит?- Сто долларов, - отвечает продавец.Новый русский задумался:- А без футляра?
Новай русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:- Слышь, братан, сделай как для себя.
Два молдована по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:-Ну, как твое вино?-Да я уже свое все выпил, что его держать!-А я свое на Пасху берегу......
Приходит новый русский в магазин и говорит:- Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский:- Ты кто?- Кто, кто Кусто!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:- Хорошо. Единственное, когда увидете медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.Те в шоке: - А чего так?- Чтобы в дерьмо не вступить...