Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.- Вы застpелили нашего официанта!- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
Жена нового русского: - Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. - Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают: - Поздравляем, у Вас сын! - Сколько?.. - 3600! - Без проблем! Одна, два, три...(Отсчитывает купюры)
Новый русский снимает трубку телефона:- Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.
Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение! - А он у тебя поёт или играет? - Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
НОВЫЙ русский рассказывает своему сыну на ночь сказку:- Жили-были...- Пап, давай короче.- Короче, умерли-бумерли...
Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику:- Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт!
НР на рыбалке поймал золотую рыбку: красивая, маленькая, жалко ему стало рыбку и решил он ее отпустить обратно в море. Рыбка опешила и говорит: - А, желание?НР подумал-подумал и сказал:- НУ ДАВАЙ!
Cемья новых русских отдыхает на канарах:- Мамочка можно мне покупаться в море- Ни в коем случае видишь какие волны!- Но папа купается!- Ему можно он застрахован.
Нового русского не пускают в бассейн.- Почему, Вы меня не пускаете?- Вы мочитесь в бассейн!- Все мочатся!- Так, Вы с вышки!
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".
Выходит новый русский из Эрмитажа:- М-даа, бедненько....Окружающие люди возмущены. Новый русский:- Зато чистенько!
Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.- Пацаны, бутылки дадите?
Собрались новые русские на предмет оттопыриться. Один говорит:- Давайте на Тверскую махнём? - Да ну, скучно - обычно. Давайте лучше групповуху замутим? Народ согласился. Гостиница, шикарный люкс, куча голых тел, непонятно кто с кем. Тут такая репа высовается, с голдой в 2 пальца на шее и говорит:- Братва разобраться надо, третий раз отс#сываю.
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский звонит экзаменатору:- ...ну, Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен.- А спорим на 3000$, что сдаст?
Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец".Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.Мужик: - Бобра верни.
Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много килограммов.- Гони, а то.. Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телeфон, заведите любовницу...- Стоп! Любовница у меня как раз есть.- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.
Встречаются двое "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. Первый говорит:- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...- Тормози! А наживка?- Братан, лови на понт!
Приходит Новый Русский к гадалке: - Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?Гадалка отвечает: - Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. - Эй, милок! - Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру? - Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
Приезжает Новый Русский на СТО и просит:- Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...Его спрашивают:- Что-то ещё?- Ну, можно барышень на заднем сиденье.
Один новый русский другому:- Вчера с биксой познакомился, а она мне - "Утебя есть Мерс?", я ей - нету, она: "А 3-х этажная дача?" - нету, тогда, говорит,нам не по пути, и, прикинь, свалила.Второй отвечает:- Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи?