Страницы:
49
48
47
46
45
...
1
(8)
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:- Что, тоже расчёску увидал?

(5)
В мед. институте идет лекция на анатомии. Профессор показывает на скелет человека и говорит: - Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был...Тут раздается голос из аудитории:- Профессор не был, а бывал это - женский скелет.

(5)
Сидят два студента и пишут контрольную. Один другого спрашивает: -А ты все решил? -Нет, сдал пустой лист.-Я тоже. -Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали.

(4)
Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к абитуриентке:- Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!- Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!- Видите ли, девушка, он не просто наступил - он вдобавок станцевал на вашем ухе чечётку...

(8)
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?- Извините, пофессор, я проспал.- О, Господи, Вы еще и дома спите?

(5)
Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:- Привет, кого есть собрался?- Да вот, решил на студентов переходить.- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!

(2)
Профессор - студентам:- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

(5)
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!- Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

(-2)
Студент:- Профессор, а что это вы тут написали?- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"!

(3)
Препод: Студент Иванов!Все: Он отчислен.Препод: Передайте ему мои поздравления у него нет Долгов!

(-2)
Экзамен. Профессор: - Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?- Беседа двух умных людей.- А если один из них - дурак!- Тогда другой получит незачет.

(-1)
Экзамен в строительном институте. Препод:- Девушка, зачем в домах лестницы?- Профессор, ну зачем вы задаете такие бестактные вопросы?

(2)
- Какова форма земли?- Круглая.- Как вы можете это доказать?- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

(0)
Профессор:- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!Студент:- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

(-1)
Студент спрашивает бабушку в автобус: - А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.- Ты что, иннтелегент что ли?- Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.

(-3)
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:- Эн! умножить на Эн плюс один!- Чего это вы на меня кричите?- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

(2)
Студент:- Профессор, а что это вы мне тут написали?- Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

(0)
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?- Неправда. Я не профессор.

(-1)
- Чем отличается профессор от студента?- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

(0)
На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь? Студентка:- Но Вы же сами запретили разговаривать!

(0)
У студенки на экзамене спрашивают:- Что такое лашадиная сила?Она в ответ:- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.Ошарашенный профессор:- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?Студентка невозмутимо:- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

(0)
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

(0)
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:- А напишите нам формулу газированной воды!Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:- Вам с сиропом или без?Кажется, его все-таки завалили...

(0)
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

(3)
Надпись на парте МИЭТ:1 курс - Никому не даю!2 курс - Даю только ему.3 курс - Даю ему и его друзьям.4 курс - Даю всем.5 курс - Кому дать?

(5)
Принести тетрадь 96-литровую!!!!!

(1)
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

(0)
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:- Сдал?- Сдал!!! - Сколько?- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

(1)
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:- Профессор, а вы мне пять поставите?- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

(2)
Объявление у студенческого общежития:- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.

Страницы:
49
48
47
46
45
...
1