Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Пять!- Нет!- Шесть!- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!Заходит второй абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Три.- Нет!- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!Заходит третий абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Четыре, конечно!- Да... умный. Но мест нет!
Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?
На экзамене. Профессор: - Студент Петров! Вы хоть читаете газеты? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Песенка про студентов (Мотив: Земфира "-140")Странно, студенты не ходят на пары, А только от бара до бараЕщё экономика нас пытаетМимо, декан пролетает на парыА дальше опять всё по плануЕщё не проснулись, а всё туда жеА в забытом тобою конспектеМне всё было ново, и всё интересноИ на забытой тобою зачётке- 140$ и вечная сессия.
Про "дэвушек" из МИФИ. Подходит парень к девушке и говорит:- Девушка вы из МИФИ?Девушка поворачивается и отвечает:- Сам УРОД!!!
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФ Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане!!! Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: "Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен".
Лекция у экономистов:- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:- Или "в натуре Ц"...
В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут еговырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:- Что, тебя тоже вырвало?
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает. - Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос.Из института пацан говорит:- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:- Ну что, судент, крепись - сессия!
- Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя. - A кaк этo дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.
У студента спрашивают: "Сколько будет 2x2"- Бесконечность, - отвечает студент.- С чего вы взяли?- Неопределенность.
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!
Студент профессору:- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?- Меньше спать...
Экзамен. Экзаменатор:- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...- Ааа... Hу ладно... Извините...
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?- Ни одной!- Почему?- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?- Наверное, та, которая посасывает мороженое...- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравитсяход Ваших мыслей...