Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда япродиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,низким голосом:- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:- Вовочка, скоро ты станешь папой!- Потрясающе! И кто же будет мамой?
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама а почему невеста всегда в белом?- Потому что белый цвет - это цвет радости.- А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.
Вовочка изнасиловал няню.
Няня подала в суд на маму и Вовочку.
Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?
Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь ,а то мы дело проиграем.
Няня подала в суд на маму и Вовочку.
Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?
Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь ,а то мы дело проиграем.
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.-Машенька! Как ты помогала?-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.-Молодец ! А ты, Катя?-А я вязала для солдат щерстяные носки.-Умница! Ну а ты Вовочка?-А я подносил солдатам снаряды к пушке!-Вот это да! И что они тебе говорили?-Зер гут, Вольдемар!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Вовочка! Ты уж всех достал!
На детском утреннике.Снегурочка:- Дети , мы поели,попили ,потанцевали.И давайте позавём того без кого нет нового года... иВовочка и весь зал:- Ми-ли-ци-я!!!
Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!
Мама , играя с пятилетним Вовочкой,показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти быквы:-А это ,Вовочка,какая буковка?-Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:- Чево ты плачеш?- Шарик улетел- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть ! -
Откуда ты знаешь ? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...
Откуда ты знаешь ? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как ни будь потом.
Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали написать сочинение о животных.
Делать нечего- пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
" Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали написать сочинение о животных.
Делать нечего- пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
" Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Вовочка спрашивает папу:
- - Папочка, почему ты женился на мамочке?
- - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.
- - Папочка, почему ты женился на мамочке?
- - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.
Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка!
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка!
"@S_V" ХУЕМАЕ"@LuNastya" Вовочка, не ругайся неприличыми словами"@S_V" предлагаешь ругаться приличными?"@S_V" ПОДОКОННИК!"@duster" акваланг
С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.