Папа у Вовочки любит котлеты,Вовочка любит большие конфетыМама не даст ни котлет, ни конфет.Некогда ей, она любит м#нет.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:- Хочешь, чтобы я тебе спустил?- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?- Так известно же...- Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.

Мария Ивановна:- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.- Чем вы можете помочь дому престарелых?- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

Вовочка подходит к отцу:- Пап я женюсь.Отец:- На ком?Вовочка:- На Ваське.Отец:- Так это ж пацан!!!Вовочка:- Ничего себе пацан - 28 лет.

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?- Рано. Вы еще спать будете...

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принесмемуары Ельцина.

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!Учительница:- А что случилось?!Вовочка:- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!Учительница:- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...Вовочка:- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!

Учительница на уроке спрашивает у детей:- Что такой "Владимирский централ"?Встает Вовочка и отвечает:- Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!Мама шепотом:- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.Тот удивленно:- Мам, а он что, сам этого не знает?

- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!- Вовочка - ну ты же учитель!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное?Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", аВовочка говорит: - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.Воспитательница спрашивает: - А как же он какает?- Вот поэтому он такой и злой.

Учитель на уроке физики:- Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний?Вовочка:- Две линейки!

Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть?- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...- А тогда кто какашки откусывает?

Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что тывыберешь.- Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решиласпросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

Учительница спрашивает на уроке:- Дети, какой национальности был Буратино?- Итальянец!- Правильно, Машенька, садись 5Вовочка:- Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!Учительница:- Но почему?!?!?!Вовочка, читая из книги:- Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:- Зачем крокодил откладывает яица?Вовочка:- А он старый, они ему не нужны.

Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:- Дети почему рыба камбала такая плоская?Вовочка отвечает:Потому что она с китом тр#халась. Учительница:- Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?Вова из за двери:- Да он все это видел.

- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.- Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?Тут Вовочка тянет руку.- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.

Учительница в классе:- Дети, кто знает слово на букву "х"?Вовочка тянет руку.- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:- Марья Ивановна, я вас хочу!- Вовочка, ты что офонарел?- Хочу, хоть убейте.- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:- Вовочка, ты что не устал?м- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.