Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:- А я знаю откуда дети берутся!- Откуда? - спрашивает Вовочка.- Их аист приносит!- А я тоже знаю откуда они берутся!- И откуда?- Их в капусте находят!Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем двореникто не еб***я!!!
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:- Да вот физрук просил обложить козла матами...
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю отродственников приходит письмо: - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:- Машенька, а ты женщина горячая?- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Вовочка рассказывает папе:- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать дветонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За односдали две тонны метaллолома.
- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить егонасквозь. Куда мы попадем, Вовочка?- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым отсигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьемживет. - Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку:- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!"
Мама Вовочке:- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?- Это папа хотел в гараж заехать!- И что?- Гараж оказался немного в стороне...
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?- Защитить себя от военкомата!
В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:- Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!
Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-топаяльником. Заодит отец:- Ну что, паяется?- Угу, по них, по самые...
У детского стоматолога:- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?Петя:- Три!- Правильно!Вовочка:- Четыре!- Как это?- Три кружки пива и одна бутылка водки!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:- А как я появился?- Мы тебя с папой в капусте нашли.- А сестренка как появилась?- Мы ее в картошке нашли.- А братик как?- А братика в морковке нашли.- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
Мама купила Вовочке ботинки.МАМА: Сынок, примерь-ка.ВОВОЧКА:(радостно) Это папа купил, да?МАМА:(пренебрежительно)Папа?! Да если бы я на твоего отца полагалась, не то что ботинки, даже тыне появился б!!!
Учительница:- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."Вовочка:- Гомик, что ли?
Вовочка: - Папа, я булочку хочу!Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
Мама Вовочки утром говорит мужу:- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
- Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь???- Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!!
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки
Мама говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. - Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
Мать:- Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?Вовочка:- А неприличные слова повторить?Мать:- Нет, конечно!Вовочка:- Тогда ничего.
Вовочка спрашивает: - Тётя, а почему у тебя детей нет?- Аист мне ещё не принёс - Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.- Ирочка, что ты делаешь перед сном?- Чищу зубы.- Молодец. Вовочка, а ты?- Я выкуриваю на ночь сигарету.- Ничего себе, а твои родители?- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
- Вовочка, где ты научился так ругаться?- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
Приходит Вовочка домой, и говорит маме:- Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!