Страницы:
1400
1399
1398
1397
1396
1395
...
1
(-2)
Турист спрашивает крестьянина: - Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке? - Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...

(-2)
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: - Я вижу, вам нравится хорошая музыка? - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

(-1)
Покупатель - продавцу в ларьке: - Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук! - Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

(-2)
Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потомпосмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

(-1)
Парень с девушкой идут по улице: - Мань, а что у тебя задница мокрая? - Да, так руки мыла...

(3)
- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...

(0)
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... - Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

(2)
Поздно вечером звонок в дверь: - Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон? - Хотите потанцевать? - Нет, я хотел бы немного поспать.

(1)
- Ты что такой злой-то? - Да из-за родителей... - А что они сделали? - Меня...

(3)
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!- Везет же некоторым!- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

(1)
Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают: - Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. - Ну, и вы выиграли? - Нет, проиграл...

(0)
- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?- У тебя останется в запасе еще девять.

(1)
Разговаривают две подруги: - Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.

(0)
- Вчера с подругой в оперу ходили!- И как, понравилось?- Да. Только, оказывается, Кармен - это не "человек-машина" из комиксов...


(0)
- Давай встретимся завтра?- Давай!- Где?- Да где хочешь.- А в котором часу?- Мне все равно.- Значит, договорились!

(-1)
- Дима, ты что так часто куришь?- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.- А за что ты волнуешься-то?- За здоровье волнуюсь!

(0)
Знаете ли вы? - Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

(1)
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...

(1)
Последние новости: - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...

(1)
Разговор двух детей: - Ты где родился? - В больнице! - Не может быть! И что у тебя было?

(0)
В театре: - Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли! - Да, зашибись притворяются!

(0)
- Кто такой - интеллигентный человек? - Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

(0)
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

(1)
Жена - мужу: - Может, возмём гостям такси? - Лучше водки - быстрее развезёт.

(2)
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?- А сколько вам лет?- В шляпке или без нее?

(0)
- Девушка, зачем вы курите?- Я убиваю в себе лошадь.- А зачем тогда пьете?- А ты прикинь, как прикольно - пьяная лошадь!

(5)
- Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются? - Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

(1)
Летит самолёт. Один пассажир причитает: - Ох, как мне плохо! Как меня мутит! Как же мне плохо!Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажал. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Блин! Мне плохо! Я сейчас в обморок упаду! А она, что, сама себе свет включить не может?..

(1)
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре! - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное!

(0)
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите.

Страницы:
1400
1399
1398
1397
1396
1395
...
1