Турист спрашивает крестьянина: - Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке? - Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: - Я вижу, вам нравится хорошая музыка? - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Покупатель - продавцу в ларьке: - Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук! - Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потомпосмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?
- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... - Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
Поздно вечером звонок в дверь: - Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон? - Хотите потанцевать? - Нет, я хотел бы немного поспать.
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!- Везет же некоторым!- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают: - Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. - Ну, и вы выиграли? - Нет, проиграл...
Разговаривают две подруги: - Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
- Вчера с подругой в оперу ходили!- И как, понравилось?- Да. Только, оказывается, Кармен - это не "человек-машина" из комиксов...
- Давай встретимся завтра?- Давай!- Где?- Да где хочешь.- А в котором часу?- Мне все равно.- Значит, договорились!
- Дима, ты что так часто куришь?- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.- А за что ты волнуешься-то?- За здоровье волнуюсь!
Знаете ли вы? - Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
Последние новости: - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
- Девушка, зачем вы курите?- Я убиваю в себе лошадь.- А зачем тогда пьете?- А ты прикинь, как прикольно - пьяная лошадь!
- Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются? - Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
Летит самолёт. Один пассажир причитает: - Ох, как мне плохо! Как меня мутит! Как же мне плохо!Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажал. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Блин! Мне плохо! Я сейчас в обморок упаду! А она, что, сама себе свет включить не может?..
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре! - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное!