Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...

Товарищи пассажиры. Мы идем на посадку. Просьба привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.

Мама, хотел вам отослать сто долларов, но, к сожалению, конверт уже запечатал...

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:- Молодой человек, не дышите на меня!- А на кого мне дышать?- Не знаю, мне все равно!- Так мне тоже!

Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?Она отвечает: - Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...- Ну, и чё?- Три круга проехала...

- Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?- Ради чего?

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика)

Коров везут на мясокомбинат... Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем.

-Где у женщин находится эрогенная зона "G"?-В конце слова "SHOPPING".

Встречаются в море две рыбки - одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой :- Большие рыбы едят маленьких!На что маленькая отвечает:- Да, но где мы их найдем?!!!

- Девушка, а Вы где работаете?- В энергетике.- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?- Динамо кручу.

- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?- Да, конечно готова!- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

- Але, это морг?- Нет это баня.- Блин, а мне нужен морг.- Ну, Вы помойтесь для начала.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать!