Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось... ?
- Да он пожарных заебал и они его пристрелили.

Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!

Приходит сын из школы говорит:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Женщина сидит в кресле у стоматолога , рот в заморозке ,а в сумочке звонит и звонит телефон. Врачу надоело, он взял трубку , а на проводе муж.Врач говорит: " Щас кончу, она сплюнет и перезвонит."

Матушка набирает новых послушниц в монастырь,подозвала их к себе и говорит:
-Сёстры мой, кто из вас видел мужское достоинство подымите руки.
-в углу чан стоит со святой водой идите умойте глаза,снимите грех свой.
-А кто из вас сёстры мой трогал мужское достоинство подымите руки.
-идите помойте руки свой грех снимите
-А кто из вас сёстры мой,
И тут одна из послушниц подымает руку и говорит:
-Матушка Матушка.
-Что сестра моя.
-А можно рот про полоскать,пока здесь жопы не стали мыть.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Учительница говорит:
- Дети придумайте продолжение "если б я имел коня...".
Наташа!
-"если б я имел коня я б на нём каталась"
-Молодец 12!!
-Вова!
-"если б я имел коня, ето был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер! :)

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

Проезжает мужик ночью возле кладбища. Вдруг мотор глохнет... К машине начинают подходить призраки, упыри, нежить всякая. Мужик испугался и подумал: "Ну всё, мне хана!".
Но внутренний голос говорит ему: "Тебе не хана! Выйди из машины!"
Мужик выходит.
"Подойди к главному упырю!"
Мужик подошел.
"Плюнь ему в лицо и с кулака по лицу"
Мужик каак плюнул, да каак вмазал.
"Вот теперь тебе реально хана" - заржал голос.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"

Дорогая ты можешь спать при свете?
-Да
-Света заходи!

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка... Испытуемый: - А у меня ещё один есть! - Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулем... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник! - А я договорюсь... - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная!!! - А я-то уже пьяный!!!...

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Мужик возвращается домой на бровях.
Жена: Где ты был, сволочь?!
Муж: На кладбище...
Жена (с ужасом в голосе): А что, кто-то умер?!
Муж: Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли!

Вовочке в школе задали изобрести мышеловку.
Он принес кирпич и палочку, с привязанной к ней ниточкой.
Как это работает?
-К ниточке привязана колбаска. мышь дергает за нее и на нее падает кирпич.
- Ну это не гуманно, Вовочка. Придумай что нибудь другое - Попросила учительница.
Прошел день. Вовочка принес досочку в которую было вбито два гвоздя между ними была натянута леска.
-А это как работает?
Мышка приходит смотрит на лево нет-колбаски, смотрит на право-нет колбаски, Снова смотрит на лево - нет колбаски... и так перетирает себе шею...
-Это даже еще более негуманно! Придумай что нибудь еще...
На следующий день Вовочка принес досочку в которой был вбит один гвоздь.
-ну рассказывай...
- Мышка приходит - видит нет нигде колбаски. и начинает биться головой об гвоздь: Где моя колбаска? Нет моей колбаски!!...

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)

Стоит пионер на остановке и рядом с ним старый дед.
Вдруг дед чихает...
-Ап-чхи
-Будъте здоровы
-спасибо
-Не зачто
-Не умничай
-Пошел на хуй!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

парень бегал за каждой юбкой.все бы не чего но жил он в Шотландии

Отец едет в Ленинград и говорит детям:"Расскажите в стихотворной форме, что бы вы хотели, чтоб я вам купил". Первый сын говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит виноград" Дочка говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат". Вовочка говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед". Отец говорит: "Неправильно, Вовочка, у тебя есть целая ночь подумать".
Вовочка думал ночь, и придумал. На утро он говорит папе:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
А за этот вот секрет,
Папа купит мне мопед!!!

Школа. Урок Русского языка.
Учительница:
- Дети придумайте предложение что бы в
нём было слово определенно.
Машенька:
- трава была определенно зеленая.
Учительница:
- нет, Машенька. Трава может быть и
желтая.
Петя:
- небо было определенно голубое.
Учительница:
- нет Петя. небо может быть и черным, и
серым.
Вовочка:
- можно вопрос?
Учительница:
- можно!
Вовочка:
- пердеж комочками бывает?!
Учительница:
- ты что Вовочка?! нет конечно!
Вовочка:
- значит я ОПРЕДЕЛЕНО обосрался!...

В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первых три места уволены!