Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

— Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
— Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...

• • •

Национальные особенности российской торговли.
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели думают, что цены вырастут еще больше, и скупают все запасы!

Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи — джентльмен вдвойне!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

Бренд "Армянское радио отвечает на вопросы" объявил о своем переименовании. Новое название - "Ответы Дженнифер Псаки".

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что он не первый на острове, и до него здесь уже побывали русские моряки!

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!

Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!

Трое в лодке, не считая собаки...кошки, мышки, птички, коровки... Людишек там некоторых можно не считать, вроде Хама. Поразмыслив, пришел к выводу, что речь, в сущности, идет о Ноевом ковчеге!

Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, — с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов — олигархи!

-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала..

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!

Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%, а я -только 40!

Психолог читает лекцию об отношениях полов: "С хорошими парнями дружат, с плохими спят".
Вопрос из зала: А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор: Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?

Россия, 90-е годы. Три интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
1-ый интеллигент:
-Вот раньше все ругали советскую власть, теперь демократия и рынок, а посмотрите, что делается кругом: повальная коррупция, нищета, бандитизм,!
2-ой интеллигент:
- Все дело в том, что раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные и хитрые мошенники!
3-ий интеллигент:
- Да, все так, други мои, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

Лондон. Бейкер-стрит, 221б.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон: Холмс, вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного. Но мне кажется. вы чем-то сильно озабочены. Снова собака Баскервилей?
-Вы правы, мой друг, но собака тут не причем.Тайна, которую я пытаюсь разгадать, иного рода.
-И что это же она заключается, позвольте спросить?
- В данный момент я пытаюсь понять причины того, почему наш сосед, милейший профессор Мориарти, так холодно здоровается со мной по утрам!

Доктор Ватсон обращается к Холмсу:
-Шерлок, а вы сами видели эту ужасную собаку Баскервилей?
-Так же ясно, как вас, мой друг!
-Ну, и какие впечатления?
-Гавно вопрос!

Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!