Лучшие по месяцам:
19543
(10)
Принят: 15.06.2020 в 07:01
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом! ". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
19460
(8)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
Передаче "Русские сенсации" больше подходит название "Русское враньё" или "Придуманные сенсации",
тем кто врёт или придумывает хорошо платят.
тем кто врёт или придумывает хорошо платят.
19527
(8)
Принят: 13.06.2020 в 07:01
Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
19542
(8)
Принят: 15.06.2020 в 07:01
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
19573
(8)
Принят: 20.06.2020 в 07:01
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
Как это делается в Китае...
19462
(7)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
Внук Олег задал вопрос: — Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу: — Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Объяснил мальцу: — Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
19500
(7)
Принят: 08.06.2020 в 07:01
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
19528
(7)
Принят: 13.06.2020 в 07:01
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
19538
(6)
Принят: 15.06.2020 в 07:01
Ведет Фурманов политзанятия, толкует про классовое сознание, а бойцы не врубаются - малограмотные. Заходит Василий Иванович:
- Давай, комиссар, я им на пальцах объясню. Вам вчера "Муму" Тургенева читали? Так вот, у Герасима классового сознания не было - вот он и утопил не ту суку!
- Давай, комиссар, я им на пальцах объясню. Вам вчера "Муму" Тургенева читали? Так вот, у Герасима классового сознания не было - вот он и утопил не ту суку!
19541
(6)
Принят: 15.06.2020 в 07:01
— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
— Что же она сказала?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
— Что же она сказала?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
19580
(6)
Принят: 22.06.2020 в 07:01
- Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
- Ты кто, не юрист ли часом?
- Нет, я токарь.
- Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
- Ты кто, не юрист ли часом?
- Нет, я токарь.
- Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
19621
(6)
Принят: 28.06.2020 в 07:01
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
19526
(5)
Принят: 13.06.2020 в 07:01
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился...
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился...
19562
(5)
Принят: 19.06.2020 в 07:01
- Когда искусственный интеллект встанет вровень с человеческим, можно будет называть его "железяка хренова", или это будет неполиткорректно?
- ИИ не железяка, а очень навороченный софт. Называть софт "железякой" - это как было ламерством, так и останется.
- ИИ не железяка, а очень навороченный софт. Называть софт "железякой" - это как было ламерством, так и останется.
19602
(5)
Принят: 25.06.2020 в 07:01
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
19609
(5)
Принят: 26.06.2020 в 07:01
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
— Простите, а как понимать "отличается"?
19489
(4)
Принят: 06.06.2020 в 07:01
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
19494
(4)
Принят: 07.06.2020 в 07:01
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, млядь, объясняет доходчиво!
Берет, правда, дорого, но, млядь, объясняет доходчиво!
19495
(4)
Принят: 07.06.2020 в 07:01
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
19531
(4)
Принят: 13.06.2020 в 07:01
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
19533
(4)
Принят: 14.06.2020 в 07:01
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику. И вот уже в 7: 30 талон твой, а время приема где-то в 13: 45. Удобно то как! А главное — ничего уже не болит, отмерзло все нахрен.
19540
(4)
Принят: 15.06.2020 в 07:01
Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
Артур Шопенгауэр
Артур Шопенгауэр
19549
(4)
Принят: 16.06.2020 в 07:01
— По данным ВЦИОМ лишь 9% россиян констатировало улучшение своего материального положения за последний год.
— А остальные?
— А у остальных его вообще не было.
— А остальные?
— А у остальных его вообще не было.
19603
(4)
Принят: 25.06.2020 в 07:01
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
— Ты мне здесь не угрожай!
19513
(3)
Принят: 10.06.2020 в 07:01
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
19529
(3)
Принят: 13.06.2020 в 07:01
— Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
— Да у них все равно денег не было и нет!
— А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
— Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги — в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
— Да у них все равно денег не было и нет!
— А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
— Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги — в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
19530
(3)
Принят: 13.06.2020 в 07:01
Два русских сувенира — матрешка и водка
— удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
— удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
19532
(3)
Принят: 14.06.2020 в 07:01
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если ребенок у меня от без вести пропавшего солдата?
— Как это не запишете, если ребенок у меня от без вести пропавшего солдата?
19579
(3)
Принят: 21.06.2020 в 07:01
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!
19585
(3)
Принят: 22.06.2020 в 07:01
— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— ...
— Они приехали... Б%%%ь — возьми водки!!!
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— ...
— Они приехали... Б%%%ь — возьми водки!!!
Лучшие анекдоты
В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.