- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься ?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света,
как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка.
(Т) - Что это?
(Д) - Кокаин!
(Т) - А почему он оранжевый???
(Д) - Теперь банановый!!!

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки,
связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Почти реальная история:
Невинного вида студентка сдаёт политэкономию.
Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать.
Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале
для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла.
Ну и преподаватель спрашивает:
- Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита?
Девочка мнётся, а препод решил подсказать:
- Ну вспомните, как первого мужчину-то звали?
Девочка поднимает на профессора свои голубые глаза и говорит:
- Валера...

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х*инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами бл&**ми Дедом морозом станешь!

Маленький мальчик спрашивает папу:
-"Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?"
Тот отвечает:
-"Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!"

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Сереженька, может не надо?

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.
Смотрел минут пять, потом изрек:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!

Выбегает мальчик с подъезда и кричит:
- Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы.
Идет навстречу мужчина и говорит мальчику:
- Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло.
Мальчик резким жестом руки вытирает губы:
- Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы...

Учительница на уроке делает перекличку.
-Девочка с бантом кто ты?
-Маша Петрова
-Мальчик в клечатай рубашке кто -Ваня Иванов
-Мальчик на последней парте кто оченень тихо говорит, -Пися Камушкин
-Кто кто?
опять тихо, -Пися Камушкин
-А ну погромче и по мужски!
-Х*й Булыжный!!!

Маленький мальчик на речке играл
Весело с мостика в воду нырял.
Вряд ли вода унесет его тело:
Вилы на дне я поставил умело

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Очень хочу братика. Мама:
- Знаешь мы ведь с папой тебя в капусте нашли, а с тех пор сколько ходим, то никого там больше нет. Мальчик:
- Я вам все презервативы попрокалываю, так сразу найдете.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Приходит Вовочка домой, и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!!!

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал?- спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У Вас евреи работают?" и везде был ответ "Да" Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: "Работают у Вас евреи?" и получив ответ "Нет" Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все работают,один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные объязательства......
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет" таки извените...

- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?

Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, мама на папе.
Спрашивает: «Мама, папа, что вы делаете?»
В ответ мама: «Сынок, мы делаем тебе братика!»
Мальчик: «Ооооо, нет, я братика не хочу!»
Закрывает дверь и уходит. На следующий день в то же время, доносившиеся стоны стали еще сильнее. Мальчик снова идет к родителям, распахивает дверь и видит, папа на маме.
Спрашивает: «Папа, мама, что вы делаете?»
В ответ папа: «Сынок, мы делаем тебе сестренку!»
Мальчик: «Ооооо, нет, я сестренку не хочу!»
Закрывает дверь и уходит. На следующий день снова в то же время, доносившиеся стоны стали просто не выносимы, полный армагедон. Мальчик снова идет к родителям, распахивает дверь и видит, мама на карачках, папа сзади. Увидев картину и сделав маленькую паузу, говорит: «Эээ ребята, собаку я тоже не хочу!!»

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
--кто может привсти пример?
--я могу,- отвечает девочка,-моя тетя Клава имела привычку целовать свою собачку.
--ну и что произошло?
--собачка здохла.

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Во время бандитской разборки в беременную женщину случайно попали 2 пули. Ну значит сделали ей операцию, всё нормально, только вот пули не нашли. Через некоторое время родила она двойняшек - мальчика с девочкой, дети здоровые, всё пучком. И вот значит через 10 лет в один прекрасный день подбегает дочка к маме и говорит:
- Мама, мама, со мной такое случилось!!!
- Что доченька?
- Мама я только что пулю выпи*яла!
- Ну мама ей рассказала всю ситуацию про то, как в неё попали пули и дочка ушла.
Проходит неделя и тут к маме подбегает сынишка:
- Мама, мама, со мной такое произошло!!!
- Что??? Пулю выпи*ял???
- Да какой там, решил взд*очнуть и деда застрелил!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника...
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка...

НОВОСТИ:
"Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей."