Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Требуется главный бухгалтер.
Работа: год - через три."

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР:
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина". Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило... Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал - выбежал из зала, а куда бежать не знает - место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
- Василий Иванович, что случилось?
- Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а п... и больше на сйену он не выйдет, зал не выдержал.

Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Правда от бухгалтера
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - Hа последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

РЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

Два бухгалтера в период отчетов:
- я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС...

Нарк устроился на работу бухгалтером…
Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
- Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
- Этаа… ну как их… летучие мыши…

Анекдотическая ситуация из жизни:) Конец рабочего дня, народ бежит из офиса аки крысы с тонущего корабл&, все вродь как обычно, все как должно :) Захожу я в серверную, возле одного из серверов стоит наш системный администратор, утомленный весенним солнцем, тетями - бухгалтерами с их 1С Бухгалтерией :),перпланировкой и перенастройкой локалки... так вот стоит это тело над клавиатурой зажав в руке исписанный листик бумаги и шаря глазами и пильцами по клавиатуре бормочет себе под нос "Где же этот долбанный space bar?" я сел и зарыдал :))

Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных. Сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче.
Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает всего месяц. Тот с ужасом заходит в кабинет к директору, думает, что же с ним там делать будут
Директор смотрит на него и говорит:
- Скажи мне честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?!?!
- Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, зачем мне это!!!
- Слава Богу!!! Значит ты ей и скажешь о ее увольнении!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Приехал как-то в один колхоз корреспондент столичной газеты. Заходит в правление и видит там секретаршу. Он ее спрашивает:
- Где ваш гдавный агроном?
- Он сеет, - отвечает секретарша.
- Ну, ладно, сеет, так сеет. Работа у него такая, - подумал корреспондент.
- А где председатель?
- Он тоже сеет. Зайдите позже.
Озабоченный корреспондент выходит из правления и видит, что навстречу ему идет главный бухгалтер колхоза. Корреспондент останавливает его и говорит:
- Что за странный колхоз у вас. Ну ладно агроном сеет, это его работа. Но почему сеет председатель?
- Не обращайте внимания, -говорит бухгалтер, -просто наша секретарша не выговаривает букву ррррр

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал".
Голос из очереди: "Дай списать."

-Где наш бухгалтер?-спрашивает директор у секретарши.
-Пошла в казино!
-Как?!В рабочее время?
-Да,но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!!!

Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы - год через три.