Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер: "Хмм... кажется здесь кто-то поработал зубной щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson..."
- Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?- Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожноискать Enter.
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого вводa - вывода.
Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.
Программист коллегам:- Сегодня на работе опять весь день @нанизмом занимался.- Что, винды переставлял?- Да нет... просто др#чил...
В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками, джипами, автоматной перестрелкой. Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте: "IDDQD, IDDQD".
Программисты ругаются:- Типун тебе на модем!- Эх ты, защёлка от дисковода!- Не бита совести у тебя нет!
Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый: - Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску): - Да вот... Ни Uninstаll, ни Undо не помогли.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
Едет программист на машине, торопится. Обгоняя выходит на встречную, и видя Камаз на пути громко начинает орать: - "Эскейпт, Эскейпт!". Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо: - "Ладно, хоть засейвился."
Разговаривают два программиста: - Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю... - Не компилится?
Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.
У программиста спрашивают:- Почему ваши дети все время ссорятся?- Конфликт версий, - отвечает программист.
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
Директору пивзавода от группы программистов.Заявление:- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.
Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица: - Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен! - Почему это? - Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить? - Нет. - Ну вот, а говоришь - грамотный!
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Пришел программист домой, а жена ему говорит:- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?- unknown virus!
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!