Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.П: Девчонки, айда пива пить!Д: Нет!П: Ну тогда, может, вина?Д: Не хотим, отвянь!П: А может, хотя бы водочки?!Д: Отвяжись, пошел на фиг!"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...
Программист на ночь ставит два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
Программист рассказывает другу:- Давно чувствую - не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь - жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти, а они сволочи - пароль сменили...!
Внимание! ФБР проводит постановку на учёт программистов из России. Анкеты получать на сайте: www.Ugolovnaya_otvetstvennost.usa
- А какое сегодня число? - спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает: - Целое, положительное!
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.Программист - это человек, который изобретает новые грабли.Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.МикроСофт - завод по производству граблей.Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
- Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?Программистка:- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не внастроении. У него же и спрашивают:- Слышь, Вась, что ты такой невеселый?- Да я тут всю ночь программу писал.- И что не работает?- Работает.- Может с глюками какими?- Нет, без.- Так чтo ты злой такой?- Да я, бл@, на клавише Backspace заснул.
В офисе два программиста беседуют:Первый:- У меня самый матовый монитор!!!Второй:- Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Четыре стадии обнищания программиста:1. Нет денег на апгрейд.2. Нет денег на женщин. 3. Нет денег на хлеб.4. Кормить кошку kitekat`ом.
Чем программист похож на шамана?1. Производит непонятные действия.2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.3. А потом не может объяснить как это работает.
Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком).Задает вопрос:- О чем думает компьютер?Получает ответ:- Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать.
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой дляэтого режима.А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают.Идет программист... Какой трафик, подумал программер.
Программистские проекты бывают трех основных типов:1. Неудачный проект первого рода - когда не удалось заключить контракт.2. Неудачный проект второго рода - когда удалось заключить контракт.3. Удачный проект, или проект с предоплатой.
Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:- Папа... я беременна...Отец, не отрывая глаз от монитора:- А ты уверена, что от тебя?
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному:- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы... Нужны DIMMы.Бригадный: - На ф#га тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу всевспомнят!!!
Программисту задают вопрос:- Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.- И все?...немного подумав- Оба сверху. Оба снизу.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Один программист другому:- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!- Вот здорово! А какая?- Не запускается.
Программист ставит на ночь возле кровати два стакана. Один пустой, а другой с водой. Первый на случай если он захочет ночьюрить, а второй если не захочет.
Стоит программист перед светофором:- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!