- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.

Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

- Уважаемые пользователи Delphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля в знак траура по великому французскому математику физику и философу ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тyт один говорит:
- Я хочy произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять раз больше чем y меня!
И обведя взглядом недоyменные лица окрyжающих добавляет:
- За Билла Гейтса!

Жена просыпается утром часов в шесть и видит картину: в дверях стоит муж в разорванной пополам майке половина волос на голове у него вырвана глаза дикие руки трясутся и глубины его организма постоянно вырывается глухой рык. Она его робко спрашивает:
- Что милый не получилось?
- Получилось!
- Свет ночью выключали?
- Не выключали!!
- Не скомпилировалось?
- Скомпилировалось!!!
- Не заработало?
- Заработало!!!!
- А что же случилось?!
- На Backspace засну-у-ул!!!!!

Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
- Пи-пи-пи-пи... ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!

Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере

В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну там набор стандартных вопросов на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну ээээ как сможешь
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.

Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и <

- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл& как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл& этот???
- CD-RW

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

В мире животном
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом Общее истощение организма и социально опасное поведение.

- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!

Профессор на лекции:- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:- Неужели JРЕG?!

Программист тонет и кричит: - F1!... F1!... F1!...

Один программист другому: -«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, 1024!»

Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.- У вас Windows есть?- ЕстьПрограммист ( pасстpеливая всех):- HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:Философ - усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.Физик - хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит.Программист - просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше...

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...

Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист.- С лечения белой горячки, - ответили хором девицы.