- Мне котенка принесли, белого, пушистого...- Сфоткай, покажи.- Фотика нет.- Отсканируй!

Парень - девушке: - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше... Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду? - Ну, знаешь, раньше просто быдло покультурнее было...

- Вы никому не читали свои стихи? - Нет! - А почему у вас подбит глаз?..

Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!

Учёные установили, как спать в туалете. Оказывается, очень просто: на бочок - и спать!

- Скажите, а вы в Орле были?- Нет, я только курицу потрошил...

Встречаются два приятеля после долгой разлуки. - Здорово, Николай, ты как, где работаешь? - В КГБ, чекистом. - Не ври, КГБ давно уже нет! - Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею...

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!Мадам, куда вы? - На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества...

- Самая лучшая диета - не есть после шести!- А после семи уже можно?

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Подруги разговаривают: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это да! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...

Молодой актер возвращается домой и говорит жене: - Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...

Встречаются два рыбака: - Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают? - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса...

Разговор в колхозном правлении: - Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"!

В трамвае молодой человек пристает к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?Девушка, вздыхая: - Я жду ребенка! - А если он не придет?

Две актрисы говорят об общей приятельнице: - Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях... - Ну вот она и решила ему отомстить!

- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит!

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

Женщина - фотографу: - Вы ручаетесь за сходство фотопротрета? - Полная гарантия, мадам! - А на какой срок?..

- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым! - Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...

Круговорот спирта в природе: - Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

- Хочу татуировку.- Какую?- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...- Могу предложить "Занос 1м"...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради?Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) - и вам не советую.