Разговаривают два музыканта: - От нас вчера барабанщик ушел... - Он что, офигел? - Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.
- Иван, я передвигаю время на час вперёд... - Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!
- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!!Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - говорит косметолог клиенту, - Посмотрите, каким я был раньше! - и снимает парик.
- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки? - Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!
Новости науки: - Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
- Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору!
- Лен, привет, а Саня дома? - Дома, а что? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить... - А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
В автобусе раздается взволнованный голос: - Кто спрашивал остановку "Почта"? - Я!.. - Только что проехали...
- Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул...
- Скажите, далеко ли отсюда пивбар? - Относительно близко... - Это как? - Туда - пять минут, обратно - полчаса.
Из приказа: - Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
- Привет. - Здорово. - Как дела? - Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP. - А что это такое NLP? - Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов. - Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?
Встечаются два друга. Разговаривают: - Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки. - Да, это так. - Вот ты какой рукой чай размешиваешь? - Ну, правой... - Вот-вот! А нормальные люди - ложечкой!
На рынке: - Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?! - Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!
Письмо заключённому из дома: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Разговаривают две подруги: - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! - Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...