Отобрано: 15366
Ожидают в песочнице: 3503
Страницы:
513
...
7
6
5
4
3
...
1
126 (0)
Принят: 16.03.2011 в 10:00
Стоят мужики пьют один говорит:
-Я хочу выпить за Серёжку чтоб на пять сдал.
другой:
-Я тоже хочу выпить за Серёжку чтоб он на пять сдал.
третий,четвёртый и все подымают тост и пьют за Серёжку чтоб он на пять сдал.
проходит какое-то время, стук в дверь, заходит Серёжка и говорит
-на 4.80 мужики, две не приняли

125 (-3)
Принят: 15.03.2011 в 22:00
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас! - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое...

124 (-9)
Принят: 15.03.2011 в 20:00
В детстве три поросёнка
хотели стать космонафтом,
космонифтом и космонуфтом.

123 (2)
Принят: 15.03.2011 в 18:00
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

122 (270)
Принят: 15.03.2011 в 16:00
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

121 (-14)
Принят: 15.03.2011 в 14:00
Кароль сказал русскому, афроамериканцу и чукчи. - кто проедит вокрук земного шара тот маладетс .русский астоновился в африки. афроамериканец остановился в росси.а чукча обехал весь земной шар.а кроль спрашавает -чукча какты обехал весь земной шар? а чукча и говарит.ЧУКЧА-ЧУКЧА НЕ ДУРАК ЧУКЧА ПИСАЛ В БЕНЗО БАК.

120 (25)
Принят: 15.03.2011 в 12:00
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)

119 (-9)
Принят: 15.03.2011 в 10:00
Сидит внучка за компьютером думала что 15 минут посидит, да так засиделась, что пришлось вспомнить сказку про репку: пришел дед тянет-потянет внучку за косу, да вытянуть не может, пришлось звать бабку, тянут- потянут- вытянуть не могут, пришлось звать Жучку, тянут- потянут. а вытянуть не могут,позвали кошку, тянут-потянут, а вытянуть не могут, кошка позвала мышку, тянут- потянут, и вытянули внучку с компа, вот теперь им задача как же мозги внучки с компьютера вытянуть...

118 (-6)
Принят: 14.03.2011 в 20:00
Купается кавказец в море чувствует,что тонет,по русски забыл как говорится тону вот и кричит:Последний раз купаюсь!

117 (-2)
Принят: 14.03.2011 в 18:00
Женщина с сынам приходит к врачу:

- Доктор, у моего сына на писе странные пятна.
- Ну, давайте посмотрим.

Доктор проводит осмотр, подходит к женщине и говорит:
- Значит так, с этого момента мы называем писю членом и начинаем лечить триппер.

116 (15)
Принят: 14.03.2011 в 16:00
Собрались волк, хомяк и заяц в Китай; волк говорит:
-меня там будут звать вуй, зайца зуй...
хомяк: -ну а я в китай непоеду..

115 (-6)
Принят: 14.03.2011 в 10:11
Собрались волк, хомяк и заяц в Китай; волк говорит:
-меня там будут звать вуй, зайца зуй...
хомяк: -ну а я в китай непоеду..

114 (-8)
Принят: 13.03.2011 в 22:00
Летели два военных самолёта и один пассажирский. Ну тут один из военных говорит ,второй, второй, ты сможешь так и рас петлю. А тот, третий, а ты так и рас узел.Так они продолжали лётчик пассажирского говорит,а поспорим я зделаю токое что вы наверняка не сможете. И говорит смотрите. Ну второй и третий пристроились заде чтоб рассмотреть. И уже полчаса они по примой летят. Они не выдерживают и говорят ну, первый, давай.-А, я уже зделал, сходил посрал с сигареткой :)

113 (-6)
Принят: 13.03.2011 в 20:00
1.Новости.Кратко о главном.Культура-страшно.Политика-грязно.Спорт-стыдно.
2.Песимист видит только бесконечный тоннель.Оптимист видит свет вконце тоннеля.Реалист видит тоннель,свет и ПОЕЗД,едущий навстречу.И только машынист видит трех идиотов,сидящих на рельсах.=)
3.Человек-паук не боится никого!.. кроме человека-тапка=)
4.Жизнь-как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
5.Кабак,вечер,южная ночь.за столом сидят две блондинки,кавалеров ждут. Подходит мужчина: -можно с вами познакомится? -Конечно!-встрепенулись девушки. Мужчина протягивает руку одной - Олег,-протягивает руку другой - Юрий.

112 (9)
Принят: 13.03.2011 в 18:00
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё затяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Дааа... долбанутая рыба...

111 (10)
Принят: 13.03.2011 в 16:00
Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: - Слюшай, как ездить, - три педали, два нога?

110 (7)
Принят: 13.03.2011 в 14:00
Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...

109 (-5)
Принят: 13.03.2011 в 12:00
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.

108 (-4)
Принят: 13.03.2011 в 10:00
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решил? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

107 (2)
Принят: 12.03.2011 в 22:00
Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

106 (11)
Принят: 12.03.2011 в 20:00
Звонит муж своей жене: -Ты где? -Я в норе. -В какой еще норе?.. -Ну в той, что ты мне подарил. -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

105 (8)
Принят: 12.03.2011 в 18:00
Сидят в одной тюремной камере экстремал,зоофил,маньяк и некрофил.
Зоофил: Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр@хнуть его...
Маньяк: Ага,а потом зарезать...
Некрофил: А потом снова тр@хнуть...
Экстремал(из-за угла): Мяууу!!!

104 (-7)
Принят: 12.03.2011 в 16:00
подходит Илья Муромец к распутью двух дорог.Стоит камень указательный.Там было:написано,накакано и наплёвано!

103 (0)
Принят: 12.03.2011 в 14:00
Людоед несёт под мышкой студента.Навстречу ему другой людоед:
-Привет,коллега!Кого несёшь?
-Студента прихватил.
-Выбрось на фиг!Я вчера варил суп из студента,так он,подлец,всю картошку слопал.

102 (2)
Принят: 12.03.2011 в 12:00
Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

101 (-2)
Принят: 12.03.2011 в 10:00
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

100 (17)
Принят: 11.03.2011 в 22:00
Школа. Урок Русского языка.
Учительница:
- Дети придумайте предложение что бы в
нём было слово определенно.
Машенька:
- трава была определенно зеленая.
Учительница:
- нет, Машенька. Трава может быть и
желтая.
Петя:
- небо было определенно голубое.
Учительница:
- нет Петя. небо может быть и черным, и
серым.
Вовочка:
- можно вопрос?
Учительница:
- можно!
Вовочка:
- пердеж комочками бывает?!
Учительница:
- ты что Вовочка?! нет конечно!
Вовочка:
- значит я ОПРЕДЕЛЕНО обосрался!...

99 (3)
Принят: 11.03.2011 в 20:00
Спят муж с женой. Посреди ночи жена встает и кричит мужу:
-Возьми меня, возьми меня, возьми меня!
Муж:
-Спи! Я никуда не еду!

98 (-1)
Принят: 11.03.2011 в 18:00
Администратор гостиницы говорит клиенту
Если вы мне не докажете что это ваша жена я не смогу поселить вас в одном номере.
А если вам удастся доказать что это не моя жена я буду вам благодарен до самой смерти.

97 (1)
Принят: 11.03.2011 в 16:00
Грузин приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, помогите помогите мне, у меня член как огненный конь.
Сексопатолог:
- Ну тогда какая Вам ещё нужна помощь??? Как это проявляется?
Грузин:
- Ни секунды не стоит!!!

Страницы:
513
...
7
6
5
4
3
...
1