Отобрано: 15366
Ожидают в песочнице: 3503
Страницы:
513
...
5
4
3
2
1
66 (194)
Принят: 07.03.2011 в 10:00
Учительница говорит:
- Дети придумайте продолжение "если б я имел коня...".
Наташа!
-"если б я имел коня я б на нём каталась"
-Молодец 12!!
-Вова!
-"если б я имел коня, ето был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер! :)

65 (157)
Принят: 06.03.2011 в 22:00
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

64 (-13)
Принят: 06.03.2011 в 20:00
Самое страшное оружие на земле--секс... Сколько народу уложил!!!

63 (-18)
Принят: 06.03.2011 в 18:00
- Алё? Это баня? - Нет. Это Болодя.

62 (262)
Принят: 06.03.2011 в 16:00
Женщина сидит в кресле у стоматолога , рот в заморозке ,а в сумочке звонит и звонит телефон. Врачу надоело, он взял трубку , а на проводе муж.Врач говорит: " Щас кончу, она сплюнет и перезвонит."

61 (0)
Принят: 06.03.2011 в 14:00
- Вчера расстался со своей невестой... - А что случилось ? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала. Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала. А когда я стал рассказывать про пьянки и груповуху , она выпучила глаза. - И ушла ? - Нет. Я просто подумал: жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура ?

60 (153)
Принят: 06.03.2011 в 12:00
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"

59 (392)
Принят: 06.03.2011 в 10:00
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!

58 (89)
Принят: 05.03.2011 в 22:00
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

57 (12)
Принят: 05.03.2011 в 20:00
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!

56 (166)
Принят: 05.03.2011 в 18:00
Проезжает мужик ночью возле кладбища. Вдруг мотор глохнет... К машине начинают подходить призраки, упыри, нежить всякая. Мужик испугался и подумал: "Ну всё, мне хана!".
Но внутренний голос говорит ему: "Тебе не хана! Выйди из машины!"
Мужик выходит.
"Подойди к главному упырю!"
Мужик подошел.
"Плюнь ему в лицо и с кулака по лицу"
Мужик каак плюнул, да каак вмазал.
"Вот теперь тебе реально хана" - заржал голос.

55 (10)
Принят: 05.03.2011 в 16:00
Прочитала наоборот
слово ;унитаз;
теперь боюсь
на него садиться!!!

54 (149)
Принят: 05.03.2011 в 14:00
Дорогая ты можешь спать при свете?
-Да
-Света заходи!

53 (7)
Принят: 05.03.2011 в 12:00
Встретились два лучших друга.Один другому:
-А у тебя есть фото твоей жены в обнаженном виде?
-чего?Нет...
-А У МЕНЯ ЕСТЬ,ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?

52 (19)
Принят: 05.03.2011 в 10:00
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

51 (3)
Принят: 04.03.2011 в 22:00
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

50 (187)
Принят: 04.03.2011 в 20:00
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

49 (-7)
Принят: 04.03.2011 в 18:00
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

48 (2)
Принят: 04.03.2011 в 14:00
В кадровое агенство сходил? Успешно? -Да.Скрепочку у них спи$дил...

47 (-11)
Принят: 04.03.2011 в 12:00
Ходит дворник вокруг студенческой общаги, бумажки собирает, подметает.Вдруг видит презерватив использованный валяется:
-Вот молодежь пошла, колбаску съели, а жирок не выпили-
-Слуууп-

46 (20)
Принят: 04.03.2011 в 10:00
Вовочке в школе задали изобрести мышеловку.
Он принес кирпич и палочку, с привязанной к ней ниточкой.
Как это работает?
-К ниточке привязана колбаска. мышь дергает за нее и на нее падает кирпич.
- Ну это не гуманно, Вовочка. Придумай что нибудь другое - Попросила учительница.
Прошел день. Вовочка принес досочку в которую было вбито два гвоздя между ними была натянута леска.
-А это как работает?
Мышка приходит смотрит на лево нет-колбаски, смотрит на право-нет колбаски, Снова смотрит на лево - нет колбаски... и так перетирает себе шею...
-Это даже еще более негуманно! Придумай что нибудь еще...
На следующий день Вовочка принес досочку в которой был вбит один гвоздь.
-ну рассказывай...
- Мышка приходит - видит нет нигде колбаски. и начинает биться головой об гвоздь: Где моя колбаска? Нет моей колбаски!!...

45 (229)
Принят: 03.03.2011 в 22:00
Матушка набирает новых послушниц в монастырь,подозвала их к себе и говорит:
-Сёстры мой, кто из вас видел мужское достоинство подымите руки.
-в углу чан стоит со святой водой идите умойте глаза,снимите грех свой.
-А кто из вас сёстры мой трогал мужское достоинство подымите руки.
-идите помойте руки свой грех снимите
-А кто из вас сёстры мой,
И тут одна из послушниц подымает руку и говорит:
-Матушка Матушка.
-Что сестра моя.
-А можно рот про полоскать,пока здесь жопы не стали мыть.

44 (14)
Принят: 03.03.2011 в 20:00
У русских болезни делятся на две категории-х...ня и п...ец.Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится.

43 (12)
Принят: 03.03.2011 в 18:00
14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля- день дезодоранта.
8 марта-месть за дезодорант.

42 (10)
Принят: 03.03.2011 в 12:00
В курятнике два петуха, молодой и старый, делят куриц.
Молодой: Давай так, мне половину всех.
Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.
Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и, вскидывая ружьё, говорит:
-Бля, третьего петуха покупаю, и третий - ПИДР!

41 (16)
Принят: 03.03.2011 в 10:00
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первых три места уволены!

40 (358)
Принят: 02.03.2011 в 22:00
Приходит сын из школы говорит:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

39 (25)
Принят: 02.03.2011 в 20:00
Мужик возвращается домой на бровях.
Жена: Где ты был, сволочь?!
Муж: На кладбище...
Жена (с ужасом в голосе): А что, кто-то умер?!
Муж: Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли!

38 (20)
Принят: 02.03.2011 в 18:00
Стоит пионер на остановке и рядом с ним старый дед.
Вдруг дед чихает...
-Ап-чхи
-Будъте здоровы
-спасибо
-Не зачто
-Не умничай
-Пошел на хуй!

37 (-7)
Принят: 02.03.2011 в 16:00
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Страницы:
513
...
5
4
3
2
1