Отобрано: 16248
Ожидают в песочнице: 3462
Страницы:
542
...
5
4
3
2
1
78 (17)
Принят: 08.03.2011 в 20:00
Отец едет в Ленинград и говорит детям:"Расскажите в стихотворной форме, что бы вы хотели, чтоб я вам купил". Первый сын говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит виноград" Дочка говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат". Вовочка говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед". Отец говорит: "Неправильно, Вовочка, у тебя есть целая ночь подумать".
Вовочка думал ночь, и придумал. На утро он говорит папе:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
А за этот вот секрет,
Папа купит мне мопед!!!

77 (1)
Принят: 08.03.2011 в 18:00
Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер: - А что такое TCP-IP? Хакер: - А что такое книга?

76 (9)
Принят: 08.03.2011 в 16:00
Папа Карло закрыл Мальвину и Буратино, чтоб они дров на зиму заготовили.

75 (-1)
Принят: 08.03.2011 в 14:00
Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!

74 (6)
Принят: 08.03.2011 в 12:00
-Мне тебе не хватае!!!
-правда!!
-Да,солнышко...
Пора ещё одну бабу заводить.

73 (2)
Принят: 08.03.2011 в 10:00
Абрам пришел в гости к Мойше. Стоит в коридоре.-Мойша,шо оно так воняет у тебя в хате?-Та то Роза!-Шо,завяла?-Та не,переодевается!

72 (-6)
Принят: 07.03.2011 в 22:00
Подходит белый медвежонок к папе:
-Папа, а у нас мама не гризли?
-Нет, не гризли.
-Не панда?
-Нет, не панда.
-Точно?
-Точно.
Пошел медвежонок к маме.
-Мама, а у нас папа не гризли?
-Нет, не гризли.
-Не панда?
-Нет, не панда.
-Точно?
-Точно. А что такое сынок?
-Да мёрзну я что-то!

71 (18)
Принят: 07.03.2011 в 20:00
парень бегал за каждой юбкой.все бы не чего но жил он в Шотландии

70 (12)
Принят: 07.03.2011 в 18:00
Россиянин! Помни : пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

69 (26)
Принят: 07.03.2011 в 16:00
Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

68 (11)
Принят: 07.03.2011 в 14:00
Филипп Киркоров решил, что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

67 (19)
Принят: 07.03.2011 в 12:00
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

66 (194)
Принят: 07.03.2011 в 10:00
Учительница говорит:
- Дети придумайте продолжение "если б я имел коня...".
Наташа!
-"если б я имел коня я б на нём каталась"
-Молодец 12!!
-Вова!
-"если б я имел коня, ето был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер! :)

65 (157)
Принят: 06.03.2011 в 22:00
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

64 (-13)
Принят: 06.03.2011 в 20:00
Самое страшное оружие на земле--секс... Сколько народу уложил!!!

63 (-18)
Принят: 06.03.2011 в 18:00
- Алё? Это баня? - Нет. Это Болодя.

62 (262)
Принят: 06.03.2011 в 16:00
Женщина сидит в кресле у стоматолога , рот в заморозке ,а в сумочке звонит и звонит телефон. Врачу надоело, он взял трубку , а на проводе муж.Врач говорит: " Щас кончу, она сплюнет и перезвонит."

61 (0)
Принят: 06.03.2011 в 14:00
- Вчера расстался со своей невестой... - А что случилось ? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала. Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала. А когда я стал рассказывать про пьянки и груповуху , она выпучила глаза. - И ушла ? - Нет. Я просто подумал: жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура ?

60 (153)
Принят: 06.03.2011 в 12:00
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"

59 (392)
Принят: 06.03.2011 в 10:00
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!

58 (89)
Принят: 05.03.2011 в 22:00
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

57 (12)
Принят: 05.03.2011 в 20:00
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!

56 (166)
Принят: 05.03.2011 в 18:00
Проезжает мужик ночью возле кладбища. Вдруг мотор глохнет... К машине начинают подходить призраки, упыри, нежить всякая. Мужик испугался и подумал: "Ну всё, мне хана!".
Но внутренний голос говорит ему: "Тебе не хана! Выйди из машины!"
Мужик выходит.
"Подойди к главному упырю!"
Мужик подошел.
"Плюнь ему в лицо и с кулака по лицу"
Мужик каак плюнул, да каак вмазал.
"Вот теперь тебе реально хана" - заржал голос.

55 (10)
Принят: 05.03.2011 в 16:00
Прочитала наоборот
слово ;унитаз;
теперь боюсь
на него садиться!!!

54 (149)
Принят: 05.03.2011 в 14:00
Дорогая ты можешь спать при свете?
-Да
-Света заходи!

53 (7)
Принят: 05.03.2011 в 12:00
Встретились два лучших друга.Один другому:
-А у тебя есть фото твоей жены в обнаженном виде?
-чего?Нет...
-А У МЕНЯ ЕСТЬ,ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?

52 (19)
Принят: 05.03.2011 в 10:00
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

51 (3)
Принят: 04.03.2011 в 22:00
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

50 (187)
Принят: 04.03.2011 в 20:00
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

49 (-7)
Принят: 04.03.2011 в 18:00
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Страницы:
542
...
5
4
3
2
1