Отобрано: 14268
Ожидают в песочнице: 3474
Страницы:
476
...
5
4
3
2
1
48 (2)
Принят: 04.03.2011 в 14:00
В кадровое агенство сходил? Успешно? -Да.Скрепочку у них спи$дил...

47 (-11)
Принят: 04.03.2011 в 12:00
Ходит дворник вокруг студенческой общаги, бумажки собирает, подметает.Вдруг видит презерватив использованный валяется:
-Вот молодежь пошла, колбаску съели, а жирок не выпили-
-Слуууп-

46 (18)
Принят: 04.03.2011 в 10:00
Вовочке в школе задали изобрести мышеловку.
Он принес кирпич и палочку, с привязанной к ней ниточкой.
Как это работает?
-К ниточке привязана колбаска. мышь дергает за нее и на нее падает кирпич.
- Ну это не гуманно, Вовочка. Придумай что нибудь другое - Попросила учительница.
Прошел день. Вовочка принес досочку в которую было вбито два гвоздя между ними была натянута леска.
-А это как работает?
Мышка приходит смотрит на лево нет-колбаски, смотрит на право-нет колбаски, Снова смотрит на лево - нет колбаски... и так перетирает себе шею...
-Это даже еще более негуманно! Придумай что нибудь еще...
На следующий день Вовочка принес досочку в которой был вбит один гвоздь.
-ну рассказывай...
- Мышка приходит - видит нет нигде колбаски. и начинает биться головой об гвоздь: Где моя колбаска? Нет моей колбаски!!...

45 (229)
Принят: 03.03.2011 в 22:00
Матушка набирает новых послушниц в монастырь,подозвала их к себе и говорит:
-Сёстры мой, кто из вас видел мужское достоинство подымите руки.
-в углу чан стоит со святой водой идите умойте глаза,снимите грех свой.
-А кто из вас сёстры мой трогал мужское достоинство подымите руки.
-идите помойте руки свой грех снимите
-А кто из вас сёстры мой,
И тут одна из послушниц подымает руку и говорит:
-Матушка Матушка.
-Что сестра моя.
-А можно рот про полоскать,пока здесь жопы не стали мыть.

44 (14)
Принят: 03.03.2011 в 20:00
У русских болезни делятся на две категории-х...ня и п...ец.Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится.

43 (12)
Принят: 03.03.2011 в 18:00
14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля- день дезодоранта.
8 марта-месть за дезодорант.

42 (10)
Принят: 03.03.2011 в 12:00
В курятнике два петуха, молодой и старый, делят куриц.
Молодой: Давай так, мне половину всех.
Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.
Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и, вскидывая ружьё, говорит:
-Бля, третьего петуха покупаю, и третий - ПИДР!

41 (16)
Принят: 03.03.2011 в 10:00
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первых три места уволены!

40 (358)
Принят: 02.03.2011 в 22:00
Приходит сын из школы говорит:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

39 (25)
Принят: 02.03.2011 в 20:00
Мужик возвращается домой на бровях.
Жена: Где ты был, сволочь?!
Муж: На кладбище...
Жена (с ужасом в голосе): А что, кто-то умер?!
Муж: Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли!

38 (20)
Принят: 02.03.2011 в 18:00
Стоит пионер на остановке и рядом с ним старый дед.
Вдруг дед чихает...
-Ап-чхи
-Будъте здоровы
-спасибо
-Не зачто
-Не умничай
-Пошел на хуй!

37 (-7)
Принят: 02.03.2011 в 16:00
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

36 (-7)
Принят: 02.03.2011 в 14:00
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

35 (92)
Принят: 02.03.2011 в 12:00
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

34 (25)
Принят: 02.03.2011 в 10:00
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

33 (87)
Принят: 01.03.2011 в 18:00
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка... Испытуемый: - А у меня ещё один есть! - Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулем... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник! - А я договорюсь... - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная!!! - А я-то уже пьяный!!!...

32 (325)
Принят: 01.03.2011 в 16:00
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

31 (12)
Принят: 01.03.2011 в 14:00
- Как я переживаю за свою жену! - А что с ней? - С ней моя машина!

30 (7)
Принят: 01.03.2011 в 12:00
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

29 (214)
Принят: 01.03.2011 в 10:00
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

28 (-15)
Принят: 28.02.2011 в 22:00
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

27 (78)
Принят: 28.02.2011 в 20:00
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

26 (-18)
Принят: 28.02.2011 в 18:00
Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!

25 (15)
Принят: 28.02.2011 в 16:00
Одна подруга другой говорит:
-ты видила глаза своего мужа когда ты миньет делаешь
-видела, я делаю и он вдруг входит

24 (7)
Принят: 28.02.2011 в 14:00
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

23 (83)
Принят: 28.02.2011 в 12:00
Встретились два друга.Один другому :"Сегодня с сыном идём змея в воздух запускать!" а второй отвечает :"У меня та же фигня, сегодня тёщу в Аэропорт провожаю."

22 (90)
Принят: 28.02.2011 в 10:00
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

21 (15)
Принят: 27.02.2011 в 22:00
новый русский обедает в рестороне заказал полный стол всего амаров икра поросёнок салатов разных а на против за столиком мама с ребёнком на столе у которых чай с рогаликом.Мужик поел и говорит мамаше:
-Мамаш, пусть ребёнок подойдёт, поест хорошо, как мужик.
-Спасибо, но он сыт
-Да пускай не ссыт, подходит и кушает.

20 (91)
Принят: 27.02.2011 в 20:00
- Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь, дорогая! - на метле летай.

19 (115)
Принят: 27.02.2011 в 18:00
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела??!

Страницы:
476
...
5
4
3
2
1