Отобрано: 21339
Ожидают в песочнице: 1501
Страницы:
712
...
8
7
6
5
4
...
1
159 (4)
Принят: 26.03.2011 в 08:00
Приходит мужик в аптеку и спрашивает кирпичи. Аптекарь ему отвечает что нету. На следующий день приходит опять этот мужик и снова спрашивает кирпичи . Ему отвечают что нету. На третий день та же ситуация. Аптекарь в ярости. Мужик ему : слушай , не кипятись, хочешь научу как отшивать таких как я? Давай сейчас я буду аптекарем ,а ты покупателем . Вот стоит мужик за витриной , заходит аптекарь спрашивает кирпичи. Мужик говорит: да ,есть. Аптекарь в шоке , говорит : ну дай три. Мужик: ваш рецепт пожалуйста

158 (-1)
Принят: 25.03.2011 в 08:06
Какая самая тихая автомашина во всем мире ?
- Запорожец!!!
- ???
- Если сидишь в нем, уши коленями зажаты.

157 (4)
Принят: 25.03.2011 в 08:04
Петька склоняется к Василию Ивановичу и как крикнул:
- Василь Иваныч, слушайте, вам пакет от Синего Члена!
- Петькааа, сколько раз тебе заявлять, что имя Блюхер не переводится!

156 (0)
Принят: 25.03.2011 в 08:02
Смешные анекдоты про Петьку и Чапаева.
Послали зимой Петьку к белым в разведку и вернувшись докладывает:
- Доехал я значит на лыжах до деревни, смотрю - у хаты той девка стоит. Я быстрей к ней и знакомиться...
Чапаев вдруг перебивает:
- Петька, слушай, ты не про девку нам повествуй, а дело говори - и далее что было?
- Далее? Я поставил палку...
- Какую такую палку?! Давай рассказывай далее!
- Далее? Поставил вторую палку...
- Ну, скорее, далее!!!
Здесь Фурманов не выдерживает:
- Что, не ясно, что он далее делал? Ей третью палку поставил!
Тут Петька в возмущении вдруг говорит:
- Ну и идеи у вас конечно, товарищ Фурманов! Да ещё комиссар! А я ведь две палки поставил свои и начал лыжи снимать.

155 (-1)
Принят: 25.03.2011 в 08:00
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!
Это не единственный научный результат. Сделаны некоторые выводы о национальных особенностях чувства юмора. Самыми смешливыми оказались немцы: большинство выставленных на сайте анекдотов кажутся им очень смешными. Самые серьезные - канадцы. Заметны национальные различия и в том, какой анекдот считается самым смешным. Так, французы в основном голосовали за такой анекдот:
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?
Разумеется, надо учитывать, что все предложенные для оценки анекдоты написаны по-английски, так что опрос нельзя назвать совершенно объективным (отвечают только те, кто подключен к Интернету и знает английский язык, хотя таких оказалось немало: в опросе приняли участие около ста тысяч человек из 69 стран).
На сайте можно предложить и свой анекдот. Конечная цель исследований - формализовать чувство юмора, чтобы анекдоты мог сочинять компьютер. Уже предложено пять шуток, сочиненных компьютером. Все они основаны на игре английских слов и не особенно остроумны.

154 (-5)
Принят: 24.03.2011 в 08:06
Дятько купив три папугая одного засунув пыд подушку другого пыд матсас а третього собы в труси просинаэться дивиться пыд подушку здох пыд матрас дивиться питаэ ну як спалоь нормально но душно дивиться в труси питаэ як спалось нормально но там якись червячок я йому на на а вын мены леманаду я йому на а вын мены лыманаду

153 (-3)
Принят: 24.03.2011 в 08:04
Собрались медведь, волк , лиса и заяц играть в карты. Медведь перед игрой говорит:
- Давайте сразу договоримся, кто будет мухлевать, того рыжей мордой об пенёк!

152 (-15)
Принят: 24.03.2011 в 08:02
Попали как то на необитаемый остров Русский, Немец и Француз. А на том острове жили аборигены-людоеды!
И говорят аборигены - у нас такое правило, кто съест 100 бананов того мы есть не будем, а если отказываетесь, то мы вас сразу съедим! Подумали Русский, Немец И Француз, и согласились.
В первый день стал есть бананы Немец, он съел 67 и больше не может - аборигены его съели!
На второй день стал есть бананы Француз, он съел 85 бананов и аборигены его тоже съели!
Третьим бананы ел Русский. Он съел 90 бананов, и чуствует что больше не может, тогда он поднапрягся и съел ещё 10 бананов, и аборигены его не съели!)

151 (-5)
Принят: 24.03.2011 в 08:00
Летит компьютер с 21-ого этажа и думает:Вот бы сейчас зависнуть.

150 (-5)
Принят: 23.03.2011 в 08:06
останавливает гаишник танированую машину.подойдя стучит в окно,окно опускается гаишник наклоняется чтобы представиться, и резко раздается: "ГАВ"-гаишник испуганно отпрыгивает от машини.и тут водитель паказывая ремень безопастности говорит:"НЕ БОЙСЯ Я пристегнут!!!"=)))))

149 (-11)
Принят: 23.03.2011 в 08:04
Мужик расказывает.Вот я жене газеткой тюк,тюк,тюк.,
а она сковордкой тюк.

148 (-12)
Принят: 23.03.2011 в 08:02
Лошадь сидит на горшке игого игого ппппппппппппппп уго)))))

147 (3)
Принят: 23.03.2011 в 08:00
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

146 (2)
Принят: 22.03.2011 в 08:06
Папа ложит сына спать.Сын спрашивает:
- Папа, а что это такое на стене висит?
- Это сабля.
- Шобля?
- Спи бля!

145 (7)
Принят: 22.03.2011 в 08:04
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

144 (11)
Принят: 22.03.2011 в 08:02
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

143 (404)
Принят: 22.03.2011 в 08:00
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось... ?
- Да он пожарных заебал и они его пристрелили.

142 (14)
Принят: 21.03.2011 в 08:06
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.

141 (12)
Принят: 21.03.2011 в 08:04
- Любк а любк, у тя сиськи есть?
- Есть.
- А че не носишь?

140 (11)
Принят: 21.03.2011 в 08:02
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

139 (4)
Принят: 21.03.2011 в 08:00
парень бежит за девушкой:-девушка,девушка,погодите!-да,что?-это не вы
забили зонтик в автобусе?-ой,точно,я забыла!-ну тогда быстрей бегите за
автобусом, он ещё не далеко уехал!

138 (-2)
Принят: 20.03.2011 в 08:06
Сосед спрашивает у соседки-еврейки:
-Сара,сколько вашему Изе лет?
-Четырнадцать.
-Значит,аборт уже поздно делать.

137 (-7)
Принят: 20.03.2011 в 08:04
идет мужик по "Деребасовской" и видит дом стоит а на доме на писано "Дом удавольствий!" зашол и видит перед ним дверь на двери написано "секс!" входит мужик в дверь перед ним две двери на первой написано"мужчини!" на второй женщини!" вошол мужик во второю дверь пере ним опять две двери на первой двери напосано "бландинки!" на второй "брюнетки" ну мужик зашол в первую перед ним две двери на первой написано"платно!" на второй бесплатно!" ну мужик што дурак вошол в вторую и вишел опять на деребасовскую!!!! ха-ха-ха-ха!!!!;) ;) ;) ;)

136 (-7)
Принят: 20.03.2011 в 08:02
В России дали правило кто увидет НЛО наладить с ними контакт потому что они умные существа.
Работал в поле один косарь. Увидел зелёного человека идёт книму косит и говорит - Я Иван кошу', я Иван кошу', я Иван кошу'. Чувак отвечает - я Васёк, сру!!!

135 (-4)
Принят: 20.03.2011 в 08:00
-Зачем ты звонишь ему каждый 5 минут?
-Я просто так за него переживаю !!
-Так он же за стенкой в туалете!

134 (-8)
Принят: 19.03.2011 в 08:06
Чебурашка говорит Гене Гена давай будем называть кошельок дубинкой давай а давай будим называть деньги ребришками давай едут оны в машыне и их останавлюет милицыонер и говорит с вас штраф 500$ ладно Гена доставай дубинку будем милицеонеру рьобрышки перещитвать!!!:)

133 (-11)
Принят: 19.03.2011 в 08:04
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает Ты наколку прикольную сделал?Это утка? - Дурак это моя мечта! Страус!

132 (-5)
Принят: 19.03.2011 в 08:02
-Мама, а почему на плите так грязно?
-Папа яичницу пожарил!
-Что, без сковородки?

131 (1)
Принят: 19.03.2011 в 08:00
-Пошёл вон!
-За что?
-За дверь!
-Да почему!!!
-По полу!!

130 (6)
Принят: 16.03.2011 в 22:00
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

Страницы:
712
...
8
7
6
5
4
...
1