Уборщица заходит в отдел
информационных технологий и громко
спрашивает :
- Кто тут компьютером умеет
пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в
положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в
Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он
тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на
медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Попал Буш на тот свет, и его в ад
определили. Но как viр - персоне
предложили выбрать, где он свои вечные
муки калымить будет. Смотрит, Никсон на
каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у
меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит,
меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
Клинтон в развалку, а у него Моника х%й
сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. -
Хорошо, говорит главный черт, Моника,
кыш отсюда !

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение > - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~
- Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня > - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :. Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах
определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Мальчик с мамой ходили по парку и мальчик зохотел в туалет и говорит маме ,мама а я хочу в туалет , а мама ему говорит что так не прилично говорить ,а надо говорить посвистеть.Потом вечеом мальчик спрашивает у папы , папа а я хочу посвистеть ,папа ему отвечает довай только тихо и мне на ушко=))))))))!!!!!)))))....

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Штирлица выстрелили. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает кирпичи. Аптекарь ему отвечает что нету. На следующий день приходит опять этот мужик и снова спрашивает кирпичи . Ему отвечают что нету. На третий день та же ситуация. Аптекарь в ярости. Мужик ему : слушай , не кипятись, хочешь научу как отшивать таких как я? Давай сейчас я буду аптекарем ,а ты покупателем . Вот стоит мужик за витриной , заходит аптекарь спрашивает кирпичи. Мужик говорит: да ,есть. Аптекарь в шоке , говорит : ну дай три. Мужик: ваш рецепт пожалуйста

Какая самая тихая автомашина во всем мире ?
- Запорожец!!!
- ???
- Если сидишь в нем, уши коленями зажаты.

Петька склоняется к Василию Ивановичу и как крикнул:
- Василь Иваныч, слушайте, вам пакет от Синего Члена!
- Петькааа, сколько раз тебе заявлять, что имя Блюхер не переводится!

Смешные анекдоты про Петьку и Чапаева.
Послали зимой Петьку к белым в разведку и вернувшись докладывает:
- Доехал я значит на лыжах до деревни, смотрю - у хаты той девка стоит. Я быстрей к ней и знакомиться...
Чапаев вдруг перебивает:
- Петька, слушай, ты не про девку нам повествуй, а дело говори - и далее что было?
- Далее? Я поставил палку...
- Какую такую палку?! Давай рассказывай далее!
- Далее? Поставил вторую палку...
- Ну, скорее, далее!!!
Здесь Фурманов не выдерживает:
- Что, не ясно, что он далее делал? Ей третью палку поставил!
Тут Петька в возмущении вдруг говорит:
- Ну и идеи у вас конечно, товарищ Фурманов! Да ещё комиссар! А я ведь две палки поставил свои и начал лыжи снимать.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!
Это не единственный научный результат. Сделаны некоторые выводы о национальных особенностях чувства юмора. Самыми смешливыми оказались немцы: большинство выставленных на сайте анекдотов кажутся им очень смешными. Самые серьезные - канадцы. Заметны национальные различия и в том, какой анекдот считается самым смешным. Так, французы в основном голосовали за такой анекдот:
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?
Разумеется, надо учитывать, что все предложенные для оценки анекдоты написаны по-английски, так что опрос нельзя назвать совершенно объективным (отвечают только те, кто подключен к Интернету и знает английский язык, хотя таких оказалось немало: в опросе приняли участие около ста тысяч человек из 69 стран).
На сайте можно предложить и свой анекдот. Конечная цель исследований - формализовать чувство юмора, чтобы анекдоты мог сочинять компьютер. Уже предложено пять шуток, сочиненных компьютером. Все они основаны на игре английских слов и не особенно остроумны.