Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Хроника трудовых будней.
Директор-заму: у нашего главбуха шизофрения!
А что случилось? Он не отдает себе отчет!

В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем
неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто
виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной
редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной
семейной ссоры?

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе
слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я!
-А почему так непохоже-с?
-Цензура-с, братцы!

Смотр шотландской гвардии
Капитан:
-Рядовой Макдак! Почему юбка на 3 дюйма длиннее размера, установленного уставом?
-Сами-то как думаете, капитан?

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера
прекрасно знали свою работу!

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Светская хроника.
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой и невзрачный мужичок, умеющий готовить очень вкусные блюда.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— че???
— б%%дь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу

-Почему блондинки не разливают сухое вино?
-Они думают, что его надо насыпать!

Фразы из школьных сочинений.
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот, не читая, отправил его в спам.

Мне часто хочется сделать так, как советует внутренний голос, но смущает одна вещь -откуда ему известно, что творится снаружи?

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!

Беседа двух блондинок.
-Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно
доброе слово! Как ты думаешь, что это значит?
-Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и
декольте!

Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!

Одна девочка случайно выложила фотку в интернет..и стала героиней порно!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Убей сразу!!!!!

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!

- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!